मी दहा वर्षांचा होतो तेव्हा एक मूल स्त्री बनू लागला. बाबा लक्षात आले आणि व्यवस्थित कौतुक: त्याने मला स्पर्श करण्यास, हस्तमैथुन करण्यास सुरुवात केली, त्याने मला ओरल सेक्स दिला, त्याने मला स्पर्श केला. बहिणीच्या जन्मापूर्वी अकरापर्यंत याची पुनरावृत्ती झाली. मला ते आवडले, परंतु त्याच वेळी मला दोषी वाटले: माझे वडील माझ्या आईचे आहेत आणि मी तिची फसवणूक करतो का? मी एक शिक्षिका कौटुंबिक आनंद तोडल्यासारखे वाटले. त्याच वेळी, मला वाटले की माझ्या वडिलांशिवाय मी कधीही लैंगिक संबंध ठेवला नसता ती आली नाही, तो खरोखरच चांगला आहे की तो मी आहे दाखवले, मी विचार केला की दहा वाजता मला हे फार पूर्वी माहित असायला हवे होते. त्यावेळी मला वाटलं नाही की ते वाईट आहे किंवा ते असू नये, उलट, मी विचार केला की आमचे कुटुंब किती अनुकरणीय आहे. अर्थात मी कोणालाही सांगितले नाही. जेव्हा मी शाळेत खराब होत गेलो आणि न्यूरोटिक टिक्स्टी करण्यास सुरवात केली, तेव्हा माझ्या पालकांनी मला डॉक्टरांना पाठवले सुधारा. डॉक्टरसमवेत मी प्रवृत्तअनियंत्रित पळवाट करण्याच्या माझ्या आग्रहावर नियंत्रण ठेवण्यासाठी की जेव्हा ते मला पाहत नाहीत तेव्हा मला एक मुकुट मिळतो. आणि डॉक्टरांनी हस्तांतरित केले, ती म्हणाली, "जर मी महिनाभर टिकलो तर मला तीस मुकुट मिळू शकले असते! त्यावेळी मी माझ्याशी म्हणालो, निश्चितच जर ते सामान्य असेल तर कोणीही मला त्याचा मोबदला देणार नाही. मी स्वतःवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करू लागलो सामर्थ्यवान. काही प्रमाणात, हे काम केले.

वीस वाजता, मी हट्टी होतो. मी एका रात्रीसाठी मुलं बदलली. मला वाटले की मी दिले नाही तर ते मला आवडणार नाहीत. मला त्यांच्यावर सत्ता असणे देखील आवडले. यादरम्यान, मी तीन बलात्कारांचा अनुभव घेतला - परंतु मला असे वाटते की मी दोषी आहे. मी कोणालाही सांगितले नाही. मी त्या मुलांबरोबर कुठेही जाऊ नये.

तीस वाजता, मी माझ्या नव husband्याला भेटलो. लैंगिकता गेल्या दहा वर्षात उलट झाली आहे: आता ते मला बदलण्यास बरेच काही सांगत नाही. आमच्या नात्याला त्रास होतो.

पाच वर्षांपूर्वी मी माझे मौन मोडून टाकण्याचा निर्णय घेतला आणि माझ्या वडिलांना पत्र लिहिले. दीड शतकापूर्वी आमच्या कुटुंबात काय घडले आणि त्यातून मला कसा त्रास झाला हे मी संपूर्ण कुटुंबाला सांगितले. वडिलांनी अशी भास केली की ते जे काही करीत आहेत ते माझ्या स्वतःच्या फायद्यासाठी आहेत आणि यामुळे मला इजा होऊ शकत नाही. आईला पुन्हा काही ऐकायचं नाही, माझ्या भावाकडे तिच्या चिंता खूप आहेत. केवळ रूची नर्सने दर्शविली होती, ज्यावर त्यावर विश्वासच नव्हता. किमान तिने ते टाळले.

दोन वर्षांपूर्वी मी सीझेरियन विभागातून मुलीला जन्म दिला. प्रसूती रुग्णालयातील काही कर्मचार्‍यांच्या वर्तणुकीपासून मला पुन्हा शिवीगाळ झाली आणि कदाचित मी संपूर्ण सहाव्या आठवड्यात रडलो.

मी लवकरच चाळीस वर्षांचा होईल. त्या घटनांना तीस वर्षे उलटून गेली आहेत, परंतु मला अजूनही भीती वाटते. आमच्या मुलीबद्दल, मी तिच्या आजोबांबरोबर तिला एकटे सोडले तर तिला त्रास होणार नाही? मी अजाणतेपणाने तिला दुखवणार नाही, कारण हे माहित आहे की गैरवर्तन करणा of्यांचा देखील त्यांच्यावर अत्याचार होतो. मला बॉर्डर समस्या आहेत, सायकोसोमॅटिक आजार आहेत आणि आणखी काय आहे हे कोणाला माहित आहे, मी काय वर्णन करू शकत नाही परंतु माझ्या सध्याच्या जीवनावर नकारात्मक परिणाम काय आहे. मी स्वत: ला सांगतो की आता इतकी जुनी बाब माझ्यावर परिणाम करणार नाही. परंतु त्याउलट सत्य आहे आणि मी ठरवितो की शेवटी मी ठीक होईल.

मी प्रथमच बलात्कार आणि बाल शोषणाच्या पीडितांसाठी बचतगटाच्या बैठकीला जात आहे. माझ्यासारखाच अनुभवलेल्या एखाद्याशी मी पहिल्यांदाच बोलू शकतो. मी माझ्या स्वत: मध्ये तेथे वाटत. ही एक सुरुवात आहे आणि मला आशा आहे की याची सुरूवात आणि आनंददायक समाप्ती असेल. मी आत्तासाठी माझे बोट ओलांडत आहे.