सोमवार

रात्री उशीरा झाला असावा. तथापि, मेचा पहिला नाही तर नोव्हेंबर आणि सोमवारच्या मध्यभागी. नेहमीप्रमाणे, दिवसाची धांदल उडाल्यानंतर मी पलंगावर शांत झालो आणि माझे पाय गुडघे हलके करण्यासाठी प्रयत्न केले. माझ्याकडे एक पुस्तक आणि एक पेय ग्लास तयार होता, आणि एक दिवे असलेल्या संध्याकाळी उबदार आत्मीयतेवर जोर दिला. ट्रामचे तिकीट देऊन काळजीपूर्वक लिहिलेले पृष्ठ मी पुस्तक उघडण्यापूर्वी, माझे डोळे कॉफी टेबलच्या दुस other्या बाजूला असलेल्या खुर्चीवर गोठलेले होते. त्यावेळी कोणीही खुर्चीत बसला नव्हता आणि त्यावर काहीही पडले नव्हते. आपण फक्त तेथे उभे.

नक्कीच, ती अजूनही तिथेच उभी आहे, परंतु आता तिने तिच्या रिक्तपणाने आणि दृश्यास्पद निरुपयोगीतेने मला कसा तरी उत्तेजित केले. कदाचित त्याच्याकडे काही कार्यक्रम नाही, पूर्तता का नाही याबद्दल मला थोडे वाईट वाटले. हे मला माझ्या स्वतःच्या नशिबाची आठवण करून देते म्हणून मी तिला संबोधित केले:

"मग आम्ही तुमच्यावर एखादी मुलगी कोण ठेवतो यासाठी की आपण येथे अस्वस्थ दिसत नाही जसे की आपण अनावश्यक आहात आणि बाजूला ढकलले आहे." खुर्चीने प्रतिसाद दिला नाही, ज्याची मी मुळात अपेक्षा केली पण नंतर अचानक माझ्या लक्षात आले की ती फक्त त्याबद्दल विचार करीत आहे आणि थोड्या वेळाने ती शांत मखमली अल्ट्याने मला उत्तर देताना दिसते:

"बरं, जर तुला माझ्या आधीच्या माणसाला कालच्या आदल्या दिवशी ठेवायचं असेल तर मी त्याग करूनच राहिल."

ते तुम्हाला समजावून सांगण्यासाठी. तो गेल्या शनिवारी होता आणि मी एक महिला भेट दिली होती. बरं, मुळात असं काही गंभीर नव्हतं, पण तुम्हाला माहिती आहे, त्याबद्दल एक दु: खी आहे आणि कधीकधी कोणाबरोबर तरी राहणं खूप छान आहे. माझ्या बाबतीत, मुक्काम आणि सुखद काही तरी स्त्रियांशी संबंधित आहे. असे नाही की माझे कोणतेही मित्र नाहीत, परंतु मित्र मला पाहिजे असलेल्या उत्कटतेने वागणे चांगले नाहीत. म्हणून महिला भेट. ती कंपनीतील माझ्या एका सहकाue्याची चुलत बहीण होती. तिने आमची ओळख कुठेतरी करून दिली, या शब्दाने शब्द दिला आणि कधीकधी आम्ही एकमेकांना पाहिले. पण तो शनिवार होईपर्यंत नेहमीच सार्वजनिक ठिकाणी. उल्लेख केलेल्या भेटीच्या सुमारे एक आठवडा आधी, आणखी एक संधी नसल्यामुळे मी स्वतःला म्हणालो की मी तिला आमंत्रित करू शकेन आणि तिच्यामध्ये काय लपले आहे ते शोधू शकेन. जर "प्रत्येक गोष्टीसह", मी ते सोडविले नाही, परंतु मला असे वाटत नाही की ते नाकारले गेले आहे.

मग माझ्या खुर्चीने ती संध्याकाळी बर्‍याच वेळेस परिधान केली होती आणि ती कदाचित थरारली नव्हती. या कार्यक्रमाबद्दल माझे आधीपासूनच माझे मत होते, परंतु तरीही मला दुसर्‍या मतात रस होता. मी म्हणू:

"न पाहिलेले, ती मुलगी जरा जड होती, पण जेव्हा मी तुझ्यावर बसेल तेव्हा हा खूप मोठा हल्ला आहे, असं तुम्हाला वाटत नाही का?" आणि आनंददायी अल्टो पुन्हा माझ्या डोक्यात वाजला:

"वजन लोकांचे सर्वात वाईट मित्र नसते, हे आपल्याला कदाचित आधीच माहित असेल. तथापि, आपल्याला माहिती आहे की एक परिपूर्ण व्यक्ती, एक मजेदार चेहरा किंवा कंघीलेले केस अद्याप एक महान मुलगी बनत नाहीत. आपण बर्‍याच दिवसांपूर्वी प्रयत्न केलात, नाही का? ”म्हणून मला ते मान्य करावेच लागेल. (मला नंतर कळले की माझी खुर्ची जवळजवळ नेहमीच बरोबर असते.) त्या क्षणी, अलिकडच्या वर्षांत काही मार्गांनी माझ्या मार्गातून मार्ग पार करणार्‍या काही मुलींची प्रतिमा माझ्या डोक्यावरुन चमकली आणि मला हे मान्य करावे लागले की अत्यंत सुंदर अशी मुख्यतः असमाधानकारक आहे. हे सर्वच नाही, आणि नक्कीच एकसारखे नाही, परंतु ते कसे तरी अधिक समस्याप्रधान होते (परंतु हे सांख्यिकीय दृष्टिकोनातून देखील महत्त्वपूर्ण नमूना नव्हते).

उत्तराचे देणे नको म्हणून मी शक्य तितक्या लवकर प्रतिसाद दिला: "अर्थात तू बरोबर आहेस. हे फक्त इतकेच आहे की कातड्यांनो मला थोडा घाबरवा. आणि सर्वसाधारणपणे, एखाद्या मुलीला दयाळूपणा असणे आवश्यक नाही - म्हणजे शुद्ध आणि सुसंस्कृत - आणि जर ती देखील एक मैत्रीण असेल आणि तिला स्वत: आणि आयटीमध्येच रस नसेल तर आपण तिच्याशी बोलू शकता आणि शांत राहू शकता आणि एखाद्यामध्ये स्वारस्य असेल तर त्याबद्दल बरेच तपशीलवार ते चालत नाही. "

"मग तू माझ्यावर एलिस का आणलास? आपण सहजपणे हे स्पष्ट केले असते की बाहेर. ”यावेळी तिची अल्टो थोडीशी मखमली होती. पण हीच समस्या आहे. बाहेर फक्त काहीच माहित नव्हते. संभाषण सहजतेने पुढे गेले, परंतु तरीही "पृष्ठभागावर." केवळ खाजगीमध्ये काहीतरी प्रकाशात येऊ शकते. आणि ते देखील दाखवून दिले.

"मी हे म्हणतो," तुला हे समजले आहे की येथेच तिने माझ्या घरच्यांवर टीका करून स्वत: ला आधीपासूनच प्रभारी समजले आहे. आणि आता मला जाणवले, परंतु आपण आरक्षणाशिवाय एकतर पास झाला नाही - आपण खूप कठोर आहात आणि आपल्याकडे अनुचित कव्हर आहे. नाही! तुमच्या असंतोषाचे खरे कारण नाही का, असं असलं तरी? ”पहिल्या रात्री खुर्चीवरुन थकल्यासारखे त्या लेडीच्या पद्धतीबद्दल मला जास्त बोलायचे नव्हते. परंतु माझ्या खोदण्यामुळे स्लाइस चालना मिळाली:

"समजू नका, मी तिला आपल्याकडे स्वत: वर फेकताना पाहिले आणि आपण जवळजवळ बाल्कनीकडे पळाले. आणि आपण तिला फ्रीजमध्ये ठेवलेले केकदेखील ऑफर केले नाही. अखेरीस तू तिला कॅब बोलावून घरी पाठवलंस. तर तुम्ही माझ्यासाठी सबब सांगू शकत नाही. "

“अरे, अरे! माझा असा अंदाज आहे की मी माझ्या स्वत: च्या खुर्चीसाठी माफी मागणार नाही.

"नक्की, तू मला कशाची क्षमा मागितली पाहिजेस, मी फक्त लाकडाचा तुकडा आणि चिंधी आहे. म्हणून त्रास देऊ नका. परंतु…. आपण हे करू शकता. ”माझ्या डोक्यात असलेली वेल्थ पुन्हा मखमलीने वाजली. माझ्या खुर्चीची माझी काळजी आहे हे आपण पाहू शकता. तिने याची खात्री करुन घेतली की मी कोणाकडेही धावणार नाही आणि तिला आनंद आहे की मी तिच्याबरोबर छान आहे. खूप छान आहे परंतु - आपण खुर्चीसह एखाद्या स्त्रीची जागा घेऊ शकत नाही. काही फरक पडत नाही. मी परत आणल्यावर त्याला खुर्चीवर बसवावे लागेल. आणि माझी काळजी घेतली जाईल.

आज

मी कबूल करतो की मंगळवारी मी आधीपासूनच संध्याकाळी विचार करत होतो की पुन्हा खुर्चीशी बोलणे योग्य आहे का? दिवसभरात मी जास्त चर्चा करू शकत नाही - त्यासाठी वेळ किंवा वातावरण नव्हते. पण अशा प्रकारच्या भागीदारीमुळे मला आनंद झाला. त्याच वेळी, मी खात्री करुन घेतली की हा स्किझोफ्रेनियाचा एक प्रकार नक्कीच नाही - मी माझे व्यक्तिमत्त्व सोडत नाही, मी माझ्या समस्या आणि इतरत्र आलेल्या अनुभवांबद्दल फक्त प्रतिक्रिया (भावना) ऐकतो.

मंगळवारी रात्री आली आणि योग्य परिस्थिती निर्माण करण्यासाठी मी कालप्रमाणेच पुढे गेलो. मी सर्व प्रकरणांसाठी (इतरही अर्थातच) पुस्तक तयार केले आहे. मी नुकताच स्थिरावला आणि सभोवताली पाहिले, ,लिसची पुन्हा आठवण झाली. मी मुळात याची योजना केली असे नाही, परंतु तसे झाले. मला आज आश्चर्य वाटले की मी तिच्याबद्दल आज अधिक प्रेमळपणे विचार केला आहे. आणि म्हणून मी जागेत थोडी चिथावणीखोर घोषणा केली:

“पण आम्ही काल ते अ‍ॅलिस धुऊन काढले. कदाचित तिला एवढं पात्र नव्हतं. ”मी प्रतिक्रियेच्या अपेक्षेने गप्प बसलो. थोड्या काळासाठी काहीही नाही. आणि मग अनुनादः

"मुला, तुला एखाद्या महिलेकडून तू ज्या गोष्टींची अपेक्षा करतो त्याबद्दल तू पुनर्विचार करावा लागेल. नक्कीच, कोणतीही मांजरी जितकी काळा दिसते तितकी ती काळी नसते. कदाचित शेवटी ती पावसात एक मैत्रीण असेल. पण तिची पद्धत काय आहे? आणि त्या बॉसच्या आलिंगनात तुम्ही किती काळ टिकू शकता? थोडा वेळ किंवा होईपर्यंत…. "

"ठीक आहे, हे फक्त कठीण आहे. हे बहुधा एकट्या कारणास्तव ठरवता येत नाही. बाबा सांगायचे की लग्न करण्यासाठी तुला थोडासा धोका पत्करावा लागेल. जर सर्व गोष्टींचा विचार करायचा असेल आणि विमा काढायचा असेल तर तो बहुधा करु शकणार नाही. ”वडिलांनी असे म्हटले होते व सल्ला दिला होता जेव्हा त्यांच्या मागे सर्व त्रास आणि निर्णय होते. मला वाटते की तो त्याच्या आईशी बर्‍यापैकी चांगला आहे - ऐवजी छान. अतिशय स्वार्थी व्यक्तीसारखे वाटू नये म्हणून मी उदारपणे जोडले: "भविष्यातील जोडीदारासाठी तो किती मोठा विजय आहे हेदेखील एकाने लक्षात घेतले पाहिजे."

विषय संपवण्यासाठी मी फक्त व्यर्थच विचारले: “मी पुन्हा एकदा Alलिसला आमंत्रित करू नये? कदाचित आम्ही दोघांनी ते चुकीच्या टप्प्यावर नेले. परस्पर संबंधांसाठी सर्वात सामान्य मार्गदर्शक म्हणजे हा गैरसमज. हे एक प्रकारचे आहे, नाही का? ”

प्रतिसाद फक्त एक गर्जना होता: "जसे आपण विचारता, आपण येथे बॉस आहात." यामुळे फारसा फायदा झाला नाही, परंतु आश्चर्यकारकपणे, त्याने माझा निर्णय घाईत आणला. हे पुन्हा खरे होते. माझ्यासाठी तो निर्णय कोणी घेऊ शकत नाही. आणि जेव्हा आपण निर्णय पटकन आणि द्रुतपणे घेता. मी पलंगावरुन पाय काढून घेतले, माझा सेल फोनसाठी गेलो आणि अ‍ॅलिसचा नंबर डायल केला. ती घेवून तिने मला जरा आश्चर्यचकित केले.

त्या संध्याकाळी मी खुर्चीवर चर्चा करीत नव्हतो. अलीने माझे आमंत्रण स्वीकारल्यानंतर मला इतका आनंद झाला की मी पुढच्या शनिवारी आधीच उत्सुकतेने पाहत होतो. "बरं, शेवटी मीसुद्धा काहीतरी वाचू शकतो." मी माझ्या काचेवरुन चप्पल मारली आणि माझे पाय पुन्हा पुन्हा वाढविले आणि वाचण्यास सुरवात केली. मला असे म्हणायचे आहे की खुर्चीने माझ्या मूडचा पूर्ण आदर केला. अर्थात, मी कबूल करतो की मी सुमारे एक तासानंतर पुस्तकात झोपी गेलो.

वेडनेस्डे

तो माझ्यासाठी अगदी यशस्वी दिवस नव्हता. परंतु बर्‍याचदा असे घडते. तथापि, मी संध्याकाळी बराच उशीरा बसलो आणि विशेषत: तुलनेने उदास मूडमध्ये. मला खरोखरच कोणताही वादविवाद नको होता. मी मऊ असल्याने, मी माझ्या लहानपणी, माझ्या पालकांकडे परत विचार केला. मी अंतराळात पाहिलं आणि अचानक माझी आई खुर्चीवर बसलेली दिसली. म्हातारा नाही, परंतु मला लहानपणापासूनच आठवले.

माझ्या आईचे बर्‍याच वर्षांपूर्वी निधन झाले आणि मला तिचा आवाज फारसा आठवत नाही. म्हणून काल मला खुर्चीसारखे जवळजवळ तितकेच ती माझ्याशी बोलली हे मला आश्चर्य वाटले नाही. "मग तुला असं वाटतंय की बाबा माझ्याबरोबर छान आयुष्य घालवलेत? असो, बहुधा होय. पण तेही इतके सोपे नव्हते. जेव्हा आमचे लग्न झाले तेव्हा मला प्रेषित म्हणून बारा मुले होण्याची इच्छा होती. परंतु आपल्या बहिणींचा जन्म झाला आणि ती लवकर निघून गेली. मग किमान एक मुलगा आमच्यासाठी पुरेसा होता आणि तो तू होतास. आणि जेव्हा आम्ही प्रागमध्ये राहत होतो, तेव्हा त्याने शिकविलेल्या व्याकरण शाळेत एक बाई तिच्या वडिलांना घेऊन गेली. बरं, खरंच तेव्हाही होतं, मला नंतर खूप माहिती मिळाली पण ती पूर्णपणे स्वच्छ झाली नाही. तो फक्त एक देखणा माणूस, सुशिक्षित आणि मिलनसार माणूस होता आणि म्हणूनच कधीकधी त्रास होत असे.

"पण मी माझ्या आईला सांगत आहे, मला ते समजले आहे आणि मला काहीच कळत नाही. आधीपासूनच कोणाबरोबर राहणा someone्याने डोळे बंद करून आयुष्यभर का फिरत राहावं हे मलासुद्धा समजलं नाही. हे कदाचित थोड्या वेगळ्या असेल, परंतु जेव्हा ते जीवनसाथी म्हणतात, तेव्हा त्या शोधास कसे मारावे हे खरोखर फार मोठे शोध नाही. माझ्याबद्दल काय? हे शाळेत काम करत नव्हते. तेथे कामावर महिला जोडपी आणि मुले असलेली मुले आहेत - जरी प्रत्येकाकडे पुरुष नसले तरी - परंतु तरीही आपणास असे वाटते की आपण आपली मुले घ्यावीत. जसे कोणी म्हणू शकते - हे आणि इतर नाही - आपल्याला आयुष्यभर देखील पोहोचावे लागेल. शेवटी, त्याने जवळजवळ कोणीही पाहिले नाही आणि त्याला ओळखले नाही. मुलींच्या बाबतीतही तेच आहे. ही निवड आहे - आणि कसे, कोणालाही आता काळजी नाही. कामावर? बारमध्ये किंवा नृत्य मजल्यावर? याव्यतिरिक्त, एखादी व्यक्ती तेथे काहीतरी पकडू शकते. एकतर तोंडून किंवा नंतर… आणि आपल्याकडे काय हमी आहे की आपण निवडल्यास काही वर्षांत आपण दुसर्‍यास भेटणार नाही, जी घरात एकापेक्षा जास्त योग्य आहे? निश्चितच, कौटुंबिक जबाबदारी, वचनबद्धता, कृतज्ञता इत्यादी आहेत. ही वस्तुस्थिती आहे आणि त्यास कंटाळवाणे किंवा खोकला देणे यात काही अर्थ नाही. पण यात काहीही बदलत नाही. कोणतीही प्रतिकारशक्ती नाही. मला माहित आहे की बायकापेक्षा पुरुष स्वत: मध्ये सहज पाहतात. हे जुने आहे आणि त्या बद्दल बरेच मंच आणि कथा आहेत. पण एक शोकांतिका. तुला माहिती आहे, परंतु मी आता समानतेचा सामना करीत नाही, परंतु या गोष्टी कशा समजून घ्याव्यात. ”कधीकधी मला त्रास देणा thoughts्या विचारांमुळे मी जवळजवळ खचून गेलो, परंतु मी त्या आयोजित केल्या नाहीत.

खुर्चीवरून, एक निम्न आवाज म्हणाला, "आपण काय म्हणत आहात यावर बरेच सत्य आहे. माझे वडील व मी पाचव्या दिवसापासून डेटिंग करीत आहोत, त्यामुळे आम्हाला खरोखर अनुभव आला नाही. युद्धापूर्वीही, अनुभवांचे काही मोठे जमणे सामाजिकदृष्ट्या सहन केले गेले नाही. शेवटी, आम्ही बराच काळ एकत्र राहिलो आणि बरेच चांगले. पण गुलाबांचा थेट मार्ग नक्कीच नव्हता. आणि फक्त बाबा आत गेले नाहीत. मलासुद्धा इथे आणि इतरांपेक्षा एक माणूस जास्त आवडला. सुदैवाने, मी तुमच्यापैकी तीन जण होतो, एकीकडे बरेच काम होते आणि ते कोठे आहेत हे तुम्हाला ठाऊक होते. "

मी माझ्या आईवर खूप प्रेम करतो, पण हे मला पटले नाही. माझा आक्षेप होताच मी जवळजवळ वाढत गेलो, "यामुळे मला फारसा फायदा होणार नाही. मलाही एकाकडून दुसर्‍याकडे धाव घेणे आवडत नाही. एका गोष्टीसाठी, माझ्याकडे याबद्दल एक आकृती नाही आणि कदाचित मी त्याचा आनंदही घेणार नाही. तुला माहित आहे, आई, मी वीस वर्षांत माझ्या बाबतीत काय घडेल याचा अंदाज करण्याचा खरोखर प्रयत्न करीत नाही, परंतु तो जे भेटतो आहे त्याविषयी मला काम करण्याची गरज आहे आणि आता किंवा दोन वर्षांत कदाचित ती भेटेल. माझे वय तीस वर्षांहून अधिक आहे आणि त्यांचे म्हणणे असे आहे की मी स्थायिक होऊ आणि कुटुंब सुरू करावे. मी विवाहित मित्रांना विचारतो, मी साहित्याचा शोध घेत आहे, पण मुळात कोणीही मला सल्ला देऊ शकत नाही. प्रत्येकजण जबाबदारी, विश्वासूपणा, धैर्य आणि सहनशीलता याबद्दल बोलतो आणि लिहितो. परंतु हे मला रिक्त वाक्प्रचार म्हणून येतात जे मला त्रास देतात कारण त्यांच्याकडे मला काही सांगायचे नाही. "

मी माझा श्वास रोखला आणि पुढे म्हणालो, "बघ, कदाचित निष्ठा असेल. हे नक्की काय आहे? एखाद्याशी झोपलेला नाही याचा अर्थ मी विश्वासू आहे? जरी मी इतरांना आवडत असलो तरीसुद्धा मी तिच्याबद्दल विचार करीत आहे आणि तिला शोधत आहे? कामावर असलेले लोक म्हणतात की ती मोजली जात नाही. कदाचित पुरेसे आहे, परंतु सत्य काय आहे, काही असल्यास? तथापि, तो आजूबाजूला इतर मार्ग असू शकतो. मला एक पत्नी असेल आणि ती दुस another्या पुरुषाची प्रशंसा करील, परंतु ती त्याच्यापासून प्रारंभ होणार नाही. मला माहित आहे आणि त्याबद्दल काय आहे, काहीही नाही? किंवा मी गोंधळ केला पाहिजे - जेव्हा सर्व काही सामान्यपणे चालू असते तेव्हा कुटुंब चांगले चालले आहे, घरगुती ठीक आहे आणि तिचा यात काही संबंध नाही? सहिष्णुता म्हणजे काय? शैक्षणिक शब्दकोषानुसार, इतर लोकांचे वर्तन, मते आणि मूल्ये स्वीकारण्याची क्षमता ही आहे. कुटुंबात सहिष्णुता म्हणजे प्रत्यक्षात राजीनामा. की मी चूक आहे? ”मी सहज बोललो नाही, शब्दांसाठी मी बरेच शोधले, म्हणून मी मुळात मी जसा बोलला तसा जमिनीकडे पाहत राहिलो. मी संपवल्यावर, उत्तर माझ्या प्रतीक्षेत नव्हते. मी डोके वर करून पाहिले की खुर्ची रिक्त आहे.

 गुरुवार

मला माहित नाही कोण, परंतु मला वैयक्तिकरित्या गुरुवारी आवडतात. विशेषत: गुरुवारी संध्याकाळी. तर शनिवार जरा चांगला आहे, पण गुरुवारी त्यात काहीतरी आहे. का? बरं, कदाचित कारण आठवड्याचे काम साडेसात झाले आहे आणि एखादी व्यक्ती त्याला आठवड्याच्या शेवटी येताना जाणवू शकते.

मी या गुरुवारीसुद्धा चांगल्या मूडमध्ये होतो कारण पेटर आणि इव्हांका माझ्याकडे येतील. तो पीटर होता, आहे आणि माझा मित्र असेल. आम्ही सुरुवातीपासूनच दोन होतो आणि वर्षानुवर्षे एकत्र राहतो. आम्हाला नेहमीच आपल्याबद्दल माहित असते आणि हे आमच्यासाठी स्पष्ट होते की जर त्या व्यक्तीला कशाचीही गरज भासली तर त्याचा शेवट होईल. आणि आपण माझ्यावर विश्वास ठेवू शकता की हे कार्य करते आणि आजही कार्य करते. बरं, पीटरला एक बहीण आहे, परंतु त्यापेक्षा लहान आहे - जवळजवळ दहा वर्षे. जेव्हा आम्ही मुले होतो तेव्हा ही एक नाहक गोष्ट होती जी आम्हाला थोड्या काळासाठी त्रास देत असे. त्याला पीटर एक कडक आई होती आणि म्हणूनच तो काळजीवाहू भाऊ असावा.

इव्हांकाची काळजी त्याच्या वयातच राहिली. त्याच्याकडे आधीच त्याचे कुटुंब आहे आणि इव्हांका अजूनही तिच्या पालकांसमवेत आहे. परंतु आपल्या बहिणीसाठी काहीतरी करण्यास, तिच्याबरोबर कोठेतरी जाण्यासाठी, तिच्यासमवेत विविध कार्यक्रमांमध्ये इत्यादीसाठी त्याला नेहमीच वेळ मिळतो. त्याची हेलेना त्याच्याशी सहमत झाली आणि शेवटी त्याने ठरवलं की कमीतकमी पेला कधीच कोठेतरी पडून राहावं लागत नाही आणि काय करावे हे माहित आहे. अर्थात, इव्हांका आता मूल नाही, ती वीसच्या आसपास आहे. ती महाविद्यालयात जाते, पण ती कशी करते हे मलासुद्धा माहिती नाही. मुलगी खूप छान आहे. आम्ही दोघांनी एकत्र यावे अशी पीटरची इच्छा आहे. का, हे अगदी स्पष्ट आहे. जे याबद्दल आहे, मला तिचे रूप आणि पात्र दोन्ही आवडतात. पण मला तिच्या शेजारी म्हातारी वाटते आणि कधीकधी मला वाटते की तो मला माणसापेक्षा चांगला काका म्हणून पाहतो. बरं, कदाचित मी आज हिम्मत करेन आणि किमान "तिला खुर्चीवर बसा". बरं, खरं आहे, मी त्यांच्या प्रतीक्षेत आहे. मी अगदी अपार्टमेंट स्वच्छ केले आणि काही स्नॅक्स आगाऊ तयार केले. पेट्रला इव्हान्काच्या आई-वडिलांकडून थेट कामावरुन यायचे आहे. यावरून हे स्पष्ट आहे की घरी परत येणे त्याला परवडत नाही, देवाला केव्हा माहित आहे.

शेवटी ते आले. पीटर फक्त पीटर आहे, तो अजूनही महान आहे आणि त्याला कधीही दु: ख होणार नाही. उदाहरणार्थ, त्याला माहित आहे की जेव्हा तो माझ्याकडे येतो तेव्हा त्याने कोणतीही अभ्यागत सादरीकरणे परिधान करू नये. तो माझी मते आणि काळजी ऐकण्यासाठी आणि सल्ला देण्यासाठी नेहमीच तयार असतो. पीटरला खात्री आहे. पण इव्हांका… असं वाटत होतं की मी तिला बर्‍याच दिवसांपासून पाहिले नाही. तिला कदाचित असं म्हटलं जाऊ शकत नाही की ती मोठी झाली आहे, परंतु ती नक्कीच पुष्कळ स्त्री होती. तिने तिच्या वॉर्डरोबचा योग्य वापर केला आणि बाह्यमध्ये अजिबात बदल करण्याचे काम घेतले ही वस्तुस्थिती मी सोडली नाही. मला असे वाटत नाही की तिला याची आवश्यकता आहे, परंतु जर मुलगी त्याची काळजी घेत असेल तर एखाद्याला आनंद होईल.

खरं सांगायचं तर भेटीचा मार्ग इतका महत्वाचा नसतो. तथापि, हे मनोरंजक होते की इवाने ताबडतोब खोलीत बसण्यासाठी खुर्चीची निवड केली. पण सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे सुमारे दीड तासानंतर पीटरने काही कथित तत्काळ कर्तव्यांविषयी बोलले आणि ते गायब झाले. सभ्य वागणुकीची योग्य कहाणी घेऊन त्याने इव्हांका तेथून सोडला. आणि म्हणून आम्ही एकटे होतो. पहिल्यांदाच खाजगीमध्ये. सुदैवाने, इव्हांकाने मला एकटे यासारखे बोलण्यास असमर्थता दर्शविण्यास परवानगी दिली नाही. आणि म्हणून आम्ही शक्य आणि अशक्य असलेल्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल बर्‍याच काळासाठी बोललो. आम्ही चर्चेवर इतके लक्ष केंद्रित केले की आम्ही जवळजवळ मध्यरात्रीपर्यंत वाढविली. पण इवाकडेही वेळ नियंत्रणात होता म्हणून मी तिला सोबत घेऊन शेवटच्या मेट्रो लाईनवर जाण्यात यशस्वी झालो.

मी घरी परतलो तेव्हा मी खुर्चीकडे टक लावून पाहिले. मला वाटले की ती माझी वाट पाहत आहे. मी मुद्दाम हळू आणि अर्धवट बोलतो, "मग तिला तू काय चांगले म्हणतोस? पण खूप तरुण. ”

“हे चांगले आहे, म्हणून तुम्ही मला विचारा, आणि तुम्ही मला उत्तर द्या कसे ते सांगा. आपण स्तरीय चर्चा करणारे आहात. पण मला माझे ज्ञान आहे! ”

“ठीक आहे, मग भांडण सोडा आणि काय आणि कसे ते मला सांगा. आपण तिला कसे पहाल आणि तिच्यासाठी अर्ज करणे देखील अर्थपूर्ण आहे की नाही. "

"विश्वासघात! हे सांगणे सोपे आहे, परंतु ही एक गंभीर बाब आहे. Iva मध्ये मला रस होता हे मी नाकारत नाही. तिने मला प्रभावित केले. पण मी आज तुला यापुढे सांगणार नाही. मला या सर्व गोष्टींचा काळजीपूर्वक विचार करावा लागेल. फक्त बराच काळ थांबलो - उद्याही एक दिवस आहे. ”आणि तो होता. मला तिच्याकडून दुसरा शब्द मिळाला नाही. नक्कीच ती पुन्हा आली. ही एक गंभीर बाब होती. किंवा अजून चांगले - ही एक गंभीर बाब असू शकते. हे हळूवारपणे चालायचे आणि घाई करू नये. बरं, मी हे हाताळू शकतो. तथापि, मी हे सर्व एकत्र माझ्या डोक्यात ठेवण्याची देखील आवश्यकता आहे. ठीक आहे, चला झोपायला जाऊया!

शुक्रवारी

दर शुक्रवारी प्रमाणे, कामावरुन घरी जाताना मॉलमध्ये आवश्यक खरेदी करून मी साधारण सहाच्या सुमारास घरी पोचलो. मी जास्त शिजवत नाही, म्हणून रात्रीचे जेवण तयार करणे सोपे होते. मलाही भेटीची अपेक्षा नव्हती आणि मला फक्त टीव्हीवरील बातम्यांमध्ये रस होता. मग मला जाणवलं की मी अजूनही पलंगावर आराम करायला तयार आहे आणि इव्हानबद्दलच्या संभाषणासमोर.

तर इव्हांका. मी प्रत्येक क्षणात तिच्याबद्दल खूप विचार केला. आता योग्य आले, जेव्हा मी हे सर्व स्पष्टीकरण देऊ शकले. मी खोलीकडे वळून कॉफी टेबलवर घोषित केले: "इव्हांका ही एक समस्या आहे. मला आवडते. मला ते खुप आवडले. पण मला खात्री नाही की ती पीटरची बहीण आहे. असं असलं तरी तो अनोळखी नाही. पेट्र नक्कीच अनुकूल असेल, परंतु आपण अद्याप एक दिवस कसे भेटू याची कल्पना करू शकत नाही आणि मी त्याला सांगेन की मी त्याच्या बहिणीबरोबर झोपलो आहे. मला वाटते मला खूप लाज वाटेल. किंवा, उदाहरणार्थ, आम्ही ब्रेक अप केला किंवा घटस्फोट घेतला तर सर्व काही कसे चालू होईल? मैत्रीची ती वर्षे छान आहेत, परंतु या बाबतीत हे खरोखर एक उपद्रव आहे. हे नुकतेच इव्हांकाबरोबर काम करायचे होते. "

खुर्चीने काहीही कळवले नाही, परंतु मला वाटले की त्याला आक्षेप नाही. जर तिचे डोके असते तर ती नक्कीच होकार देते.

"दुसरीकडे, हे शक्य आहे की इवा धोक्याचे आहे. आमच्या वयातील फरक असूनही तिने बदली केली असावी. पण हे देखील शक्य आहे की मी येथे काहीतरी रंगवत आहे आणि ती ती पूर्णपणे वेगळ्या प्रकारे पाहते. तिच्यासाठी, उदाहरणार्थ, मी फक्त पीटरचा चांगला मित्र आहे आणि कारण ती पीटरवर प्रेम करते, तीही माझ्यावर प्रेम करते. पण बहुदा एका जोडप्यात राहणे पुरेसे नसते. अरेरे, आणि मला पुन्हा याची सवय होत आहे. आणि मी निश्चितपणे iceलिस पूर्णपणे चुकलो. आणि मी अद्याप एका अज्ञात म्हणून देखील एकावर अवलंबून नाही. तर ते स्टिकवर आहे! ”मी जवळजवळ ओरडले.

"बरं, बरं, ठीक आहे, भावनिक मुद्द्यांना सामोरे जाण्यासाठी आपण जगात एकमेव आहात असे आपण वागता. आणि हे देखील निश्चित नाही की आपल्याला खरोखर भावनाप्रधान समस्या आहेत आणि फक्त एकाकीपणाची भीती नाही. तुम्ही प्रथम ते स्पष्ट केले पाहिजे. ”आणि पुन्हा, कुत्री बरोबर आहे. ती मला खरोखर त्रास देत नाही. पण तो खरोखर कसा आहे हे कुणालाही दाखवायला आवडत नाही.

"ठीक आहे, पुन्हा सुरू करूया. उदाहरणार्थ, मी इव्हांकाला किती चांगले ओळखतो आणि जर मी तिच्याशिवाय असू शकत नाही. मी आता उत्तर देऊ शकतो. मी तिला चांगले ओळखतो, परंतु तरीही ती कधीकधी मला आश्चर्यचकित करते. परंतु स्त्रियांकरिता हे सामान्य आहे - ते जे म्हणतात ते कमीतकमी तेच आहे. मी तिच्याशिवाय असू शकते. पण मी जितका तिचा विचार करतो, तितकेच मी तिच्यासोबत असेन. म्हणजे, नेहमीप्रमाणे. काय अडचण आहे? समस्या मी घाबरत आहे आहे. मला कशाची भीती वाटते? मला त्याच्या वयात भीती वाटते. आणि मला भीती आहे की मी तिला कोणत्याही प्रकारे त्रास देणार नाही. मी घाबरू नये? उत्तर - मी त्या वयाबरोबर काहीही करु शकत नाही. जेव्हा हानी होण्याची शक्यता येते तेव्हा प्रत्येकाने आपल्या प्रियजनांच्या बाबतीत घाबरू नये. जे लोक एकमेकांवर प्रेम करतात त्यांना सहसा स्वत: ला दुखवायचे नसते. हानी पूर्णपणे टाळता येते का? कदाचित नाही, कारण एखाद्याला खरोखर काय माहित आहे की दुसर्‍याला खरोखर काय धोका आहे आणि खरोखर असेच मूड्स काय आहेत. "उग, मग मी काय करीत आहे?

"मूर्खपणाने. वास्तविक, आपण काहीही सोडविले नाही. पुन्हा. तुला तिच्याबरोबर सदैव रहायचे आहे, जसे वृद्धाप्रमाणे, नाही ना? जर आपण म्हणता की आपण तिला चांगले ओळखत आहात, तर आपण उत्तर देऊ शकता. आणि आत्ता नाही तर, थोड्या वेळात. इवान्का आपल्याबरोबर काय करीत आहे हे जाणून घेण्यास पात्र आहे - ती कशी वागते हे महत्त्वाचे नाही. ते निर्णायक आहे. आपण आपली असुरक्षितता कोणाच्याही मानेवर टाकू शकत नाही. "

म्हणजे, आता मला समजले. पण मला ते आवडले की नाही, पुन्हा खुर्ची खरी ठरली. नक्कीच. मी तिला आवडते असे म्हणत तिच्याकडे गेलो तर तेही खरे असले पाहिजे. तथापि, मी बराच काळ संकोच करत राहिलो आणि काहीच केले नाही तर तो आपणास संबधित नसला तरी तो तिला खरोखर माझी भाची म्हणून घेईल असा विचार करेल. आणि मी तिच्यासाठी "काका" बनेन. अरेरे!

ठीक आहे, पण iceलिसचे काय? मी मोठ्याने पुन्हा पुन्हा विचारले, "iceलिसचे काय करावे?" प्रतिसाद मिळाला नाही. तसेच चांगले. शेवटी - रात्रीचे अकरा वाजले आहेत. तर, सकाळी एक शहाणा संध्याकाळ.

सॅटर्डे

आज सकाळपासून माझे काहीच मूल्य नाही. यापूर्वी मी बर्‍याच वेळा माझ्या हातात सेल फोन घेतला होता मी एलिसला कॉल करतो आणि काहीतरी बोलतो. मला तिला भेटायचं नाही असं नाही, पण खूप लवकर आहे. Ivanka बद्दल मला योग्य मत मिळू शकले नाही. "अरेरे, अजून काहीही नव्हते, आणि आता अचानक दोन," मी आरामात म्हणालो. मी खुर्चीकडेसुद्धा पाहिले नाही - शेवटी तिची वेळ नव्हती. तिला मी काय सांगितले तर माझ्याकडे सिनेमाची तिकिटे आहेत. बरं, पण मग काय? मग मी तिला घरी पाठवीन का? किंवा मीसुद्धा तिच्याबरोबर जाईन? आणि जर त्याने मला आमंत्रित केले तर काय. मी आता यापासून दूर जात नाही.

सरतेशेवटी, मी इव्हान्सला जोरदार विलक्षण म्हटले. तो त्याबद्दल आनंदी दिसत होता. तिने संध्याकाळी नंतर भुयारी मार्गावर फिरल्यानंतर मी झोपलो कसे असे विचारले. तिने लगेच मला (न विचारता) आश्वासन दिले की ती आज नक्कीच करू शकत नाही, परंतु जर मी उद्या वेळ काढू शकलो तर ती नक्कीच समायोजित होईल. पण जर ते योग्य नसेल, तर त्याबद्दल काळजी करू नका, ती धीर धरते, कारण तिने माझ्याशी एकटे बोलण्यापूर्वी एका वर्षापेक्षा जास्त वेळ प्रतीक्षा केली होती आणि ती आणखी एक दिवस थांबू शकेल. हा धबधबा होता, म्हणून मी तिच्याशी बोललो आणि तिला हमी देतो की मी उद्या मोकळा होईल आणि आम्ही कुठेतरी दुपारच्या जेवणासाठी जाऊ आणि मग मध्यान्ह घेऊ शकतो - म्हणजे, जर रविवारी दुपारच्या जेवणाच्या वेळी तिच्या पालकांना तिची आठवण येत असेल तर.

“जेवणाच्या वेळी ते मला चुकवू शकतात ही वस्तुस्थिती आहे. पण मला रात्रीसाठी घरी जावे लागेल. यात काहीही चूक नाही, म्हणूनच आम्हाला बोलणी करण्याची गरज नाही. ”यावरून मला समजले की तो फक्त दुपारीच नव्हे तर संध्याकाळीही माझ्यावर लक्ष ठेवत होता आणि आपण कदाचित माझ्या घरीच पोचू. अर्थात, याचा अद्याप काहीही अर्थ नाही. मी पटकन तिला थांबवून लटकवण्याचे वचन दिले.

"बरं, आता मी खरंच ते शोधून काढलं आहे. मी आता आणखी कठोर उड्डाण करत आहे. ”मी पटकन माझ्या खुर्चीवर नजर टाकली. तो एक चांगला वेळ जात आहे असे दिसते. परंतु का नाही, इव्हांकाच्या प्रतिक्रियेनुसार, मी असे समजू शकतो की ते माझ्यासाठी उपयुक्त आहे. आणि घरी परत जाण्याच्या अनिवार्यतेनुसार, माझ्या काकांबद्दल असे भयंकर नाही हे ठरवले जाऊ शकते. "बरं, इव्हांका आणि मी बर्‍यापैकी चांगल्या प्रगती करत आहोत, पण मला आज रात्री निराकरण करावं लागेल. तोच त्रास आहे.

"मी एलिसला खरं सांगितलं तर काय होईल. खरंच हे खरं आहे का? ”खुर्ची आता यापुढे उभी राहू शकली नाही आणि ती म्हणाली,“ मी तुम्हाला खरोखर काय हवे आहे याचा विचार करण्यास सांगितले ज्याची तुम्हाला खरोखर काळजी आहे. आता आपण तिप्पट कसे आहात यावर अवलंबून Alलिस कदाचित असे नाही. नक्कीच, जर ती दुसरी असेल तर ती अजूनही पाहिली जाईल. परंतु आपण दोघांनाही पुरेशी विमा घेऊ शकत नाही. या व्यतिरिक्त आपण ते मिळवू शकाल. ”करार बराच लांब होता, पण परत शरीरात. मी काय माणूस आहे, मला माहित आहे माझे हृदय कुठे जात आहे.

"अर्थातच मला आधीच माहित आहे, पण…. हे अजूनही आहे पण !! आणि पुरेसे, मी हेडलॅंग आणि लाइफबॉयशिवाय पुढे जाईन. मी दुपारपूर्वी एलिसला कॉल करेन, मी निमित्त करणार नाही आणि मी घाईत आहे असे सुचवतो. तो रागावेल, परंतु नंतरच्या गुंतागुंत करण्यापेक्षा तो आता चांगला आहे. आणि उद्या मी डोळ्यांत इव्हान्स कसा दिसू शकेल. ”बोलता बोलता माझा चेअर खुर्चीवर आला. पण तरीही, मी स्पष्टपणे तिला ऐकले की मी एक दीर्घ श्वास घेत आणि शांतपणे हळू बोलतो, "मुला, मला तुला खूप आवडते." आवाजाने मला थांबवले. ती फक्त माझी स्मार्ट चेअर होती? किंवा आई? मी त्याऐवजी फिरत नाही.

रविवारी

रविवार हा विश्रांतीचा दिवस म्हणून ओळखला जातो. आपण यावर विश्वास ठेवणार नाही, परंतु मी खरोखर विश्रांती घेतली. निश्चितच, तो अर्ध्या दिवसासाठी इव्हांकाबरोबर फिरत आहे, परंतु हे छान आहे, परंतु वर्णन करणे कठीण आहे. संध्याकाळी आम्ही पुन्हा शेवटची मेट्रो पकडली. माझ्या घरी काहीही घडले नाही. मी एक गृहस्थ आहे - गुरुवारी पीटरने म्हटल्याप्रमाणे. महत्त्वाचे म्हणजे आम्ही दोघांपैकी हे कसे दिसते हे आम्ही समजावून सांगितले. इव्हांका संध्याकाळी काही काळ पुन्हा खुर्चीवर बसली. मग जेव्हा ती क्षणभर माझ्याबरोबर पलंगावर बसली तेव्हा मला खुर्चीबद्दल वाईट वाटले. पण कदाचित तिने मला आजूबाजूच्या इतर मार्गाने शुभेच्छा दिल्या. ती माझी मैत्रिण आहे.