आठवड्यातून खुर्चीवर चर्चा

3372x 09. 10. 2019 1 रीडर

सोमवार

नक्कीच संध्याकाळ झाली होती. परंतु मेच्या पहिल्या दिवशी नव्हे तर नोव्हेंबर आणि सोमवारच्या अर्ध्या भागावर. नेहमीप्रमाणे, दिवसभर उधळपट्टीनंतर, मी सोफ्यावर बसलो आणि माझे पाय गुडघे आणि गुडघ्यापर्यंत आराम करण्यासाठी पसरलो. माझ्याकडे एक पुस्तक आणि एक पेला तयार पेय होता आणि जळत्या दिव्याने संध्याकाळची जवळीक वाढविली. ट्राम तिकिटानं काळजीपूर्वक सेट केलेल्या पानावर मी पुस्तक उघडण्यापूर्वी कॉफी टेबलच्या दुस other्या बाजूला उभ्या असलेल्या खुर्चीबद्दल माझे मन त्रासदायक होते. त्या क्षणी कोणीही खुर्चीवर बसला नव्हता आणि त्यावर काहीही तरंगत नव्हते. आपण फक्त तेथे उभे.

नक्कीच ती अजूनही तिथेच उभी आहे, परंतु आता तिने तिच्या शून्यपणाने आणि दृश्यास्पद निरुपयोगीपणाने मला कसा तरी त्रास दिला. त्याच्याजवळ कोणताही कार्यक्रम नाही, पूर्तता का नव्हती याबद्दल कदाचित मला थोडे वाईट वाटले. हे मला माझ्या स्वतःच्या नशिबाची आठवण करून देते म्हणून मी तिला संबोधित केले:

"मग आम्ही तुमच्यावर एखादी मुलगी कोण ठेवतो यासाठी की आपण अनावश्यक आणि दूर ढकलल्यासारखे येथे रागावलेला दिसत नाही." खुर्चीने प्रतिसाद दिला नाही, ज्याची मला मुळात अपेक्षा होती. पण नंतर अचानक मला वाटलं की ती फक्त त्याबद्दल विचार करत आहे आणि थोड्या वेळाने ती मूक मखमली अल्टो मध्ये मला म्हणाली असे दिसते:

"बरं, जर तुला माझ्या आधीच्या माणसाला कालच्या आदल्या दिवशी ठेवायचं असेल तर मी त्याग करूनच राहिल."

स्पष्टीकरण देणे. तो गेल्या शनिवारी होता आणि मी महिला भेट दिली. बरं, मुळात असं काही गंभीर नव्हतं, पण तुम्हाला माहिती आहे, त्यातील एक अतिशय दुःखी आहे आणि कधीकधी एखाद्याबरोबर राहणे खूप छान आहे. माझ्या बाबतीत ते स्त्रियांशी संबंधित आणि सुखद प्रकारचे राहिले. असे नाही की माझे मित्र नाहीत, परंतु माझे मित्र स्नॉट बरे करण्यासाठी योग्य नाहीत. बरं, स्त्रिया भेट. ती माझ्या एका व्यावसायिक सहका .्याची चुलत बहीण होती. तिने आमची ओळख कुठेतरी करून दिली, या शब्दाने शब्द दिला आणि कधीकधी आम्ही एकमेकांना पाहिले. शनिवार पर्यंत, नेहमीच सार्वजनिक ठिकाणी. त्या भेटीच्या सुमारे एक आठवडा आधी, आणखी एक संधी नसल्यामुळे मी स्वतःला सांगितले की त्यात तिला काय आहे हे जाणून घेण्यासाठी मी तिला आमंत्रित करू शकेन. जर "सर्व त्रासात" असेल तर मी ते सोडविले नाही परंतु मला असे वाटते की ते नाकारले नाही.

तिला संध्याकाळच्या चांगल्या भागासाठी खुर्ची घालायची होती आणि त्याबद्दल ती आनंदी नव्हती. या कार्यक्रमाबद्दल माझे मत होते, परंतु मला दुसर्‍या मतात रस होता. मी म्हणतो:

"दिसली नाही, ती मुलगी जरा जड होती, पण मी तुमच्यावर बसलो तर खूपच हल्ले होते, असं तुम्हाला वाटतंय ना?" आणि पुन्हा आनंददायी अल्टो माझ्या डोक्यात वाजला:

“वजन लोकांवर सर्वात वाईट मित्र नसते, हे तुम्हाला कदाचित माहित असेलच. तथापि, आपल्याला माहिती आहे की एक परिपूर्ण व्यक्ती, चेहरा किंवा कंघी केस अद्याप एक छान मुलगी नाही. आपण बर्‍याच दिवसांपूर्वी याचा प्रयत्न केला आहे ना, नाही? ”म्हणून मी मान्य केलेच पाहिजे की ती बरोबर होती. (नंतर मला समजले की माझी खुर्ची जवळजवळ नेहमीच बरोबर असते.) त्या क्षणी, माझ्या शेवटच्या वर्षांत काही मुलींनी ज्या मार्गाने माझा मार्ग पार केला होता, त्या प्रतिमा आणि मला हे मान्य करावेच लागले की अत्यंत सुंदर अशी मुख्यतः असमाधानकारक नाही. सर्वच नाही, आणि नक्कीच एकसारखेच नव्हते, परंतु ते काहीसे अधिक समस्याप्रधान होते (परंतु हे सांख्यिकीय दृष्टिकोनातून देखील महत्त्वपूर्ण नमूना नव्हते).

उत्तराचे देणे नको म्हणून मी शक्य तितक्या लवकर प्रतिसाद दिला: “नक्कीच तू बरोबर आहेस. हे फक्त इतकेच आहे की कातड्यांनो मला थोडा घाबरवा. आणि मुळातच, एका मुलीला सर्व गोड असणे आवश्यक नाही - म्हणजे, स्वच्छ आणि नीटनेटके, होय - आणि जर ती देखील एक मैत्रीण असेल आणि तिला स्वतःच आणि TO मध्येच स्वारस्य नाही, आणि तिच्याशी बोलू शकेल आणि शांत आणि एक आवड असेल तर, इतके तपशील काही फरक पडत नाही. ”

"मग तू माझ्यावर एलिस का आणलास? आपण सहजपणे ते बाहेरून समजावून सांगाल. ”यावेळी तिची ऑल्टो थोडीशी मखमली होती. परंतु समस्या तशीच असेल. बाहेर काहीच कळले नाही. हे संभाषण जणू लोणीसारखेच चालले होते, परंतु तरीही “पृष्ठभागावर” आहे. केवळ खाजगी मध्ये काहीही दर्शवू शकले. आणि ते दाखवून दिले.

मी म्हणतो, “तुम्हाला हे समजले आहे की, येथेच तिने आज्ञाप्रमाणे माझ्या घरातील लोकांवर टीका करायला लावले. आणि आता मला कळले, परंतु आपण पात्र ठरला नाही - आपण खूप कठोर आहात आणि आपल्याकडे अयोग्य आवरण आहे. चा! तुझ्याबद्दल असंतोषाचे हे खरे कारण नाही का? ”पहिल्याच संध्याकाळी त्या बाई मला ज्या पद्धतीने घेऊन जात होती त्याबद्दल मला खुर्चीवर जास्त बोलायचे नव्हते. परंतु माझ्या खोदण्याने पूर कमी केले:

“मला सांगू नकोस, मी तिला तुमच्याकडे टाकलेले पाहिले आणि तुम्ही जवळजवळ बाल्कनीकडे पळाले. आणि आपण तिला फ्रीजमध्ये मिष्टान्न देखील ऑफर केले नाही. शेवटी तुम्ही तिला टॅक्सीने बोलावून घरी पाठविले. तर तुम्ही मला माफ करू शकत नाही. ”

“अरे, अरे! माझा असा अंदाज आहे की मी माझ्या स्वत: च्या खुर्चीसाठी माफी मागणार नाही.

“नक्की, तू मला काय माफी मागतोस, कारण मी फक्त लाकडाचा तुकडा आणि कापड आहे. म्हणून त्रास देऊ नका. पण…. आपण हे करू शकता. ”माझ्या डोक्यात असलेली वेल्थ पुन्हा सुंदर वेलवेटी वाटली. मी पाहू शकतो की माझ्या खुर्चीची माझी काळजी आहे. तिने याची खात्री करुन घेतली की मी उडत नाही आणि तिला तिच्याबरोबर चांगले राहायला आवडते. खूप छान आहे परंतु - आपण खुर्चीसह एखाद्या स्त्रीची जागा घेऊ शकत नाही. हरकत नाही. मी परत आणल्यावर त्याला खुर्चीवर बसावे लागेल. आणि माझी काळजी घेतली जाईल.

आज

मी कबूल करतो की मंगळवारी मी विचार करत होतो की पुन्हा खुर्चीशी बोलण्यासाठी मला चांगला वेळ मिळेल का? दिवसा, अर्थातच, मी याबद्दल जास्त चर्चा करू शकत नाही - वेळ किंवा वातावरण नव्हते. पण अशा प्रकारच्या भागीदारी भावनेने मला आनंद झाला. त्याच वेळी, मी याची खात्री करुन घेतली की हा निश्चितपणे कोणत्याही प्रकारची असुविधाजनक स्किझोफ्रेनिया नव्हता - मी माझे व्यक्तिमत्त्व सोडत नाही, मी माझ्या समस्या आणि इतरत्र आलेल्या अनुभवांबद्दल फक्त प्रतिक्रिया (भावना) ऐकतो.

मंगळवारी संध्याकाळ झाली आणि योग्य परिस्थिती घडवून आणण्यासाठी मी कालप्रमाणेच पुढे गेलो. मी सर्व प्रकरणांसाठी (अर्थातच इतर) पुस्तक तयार केले आहे. मी नुकताच मध्ये बसलो आणि आजूबाजूला पाहिलं, पुन्हा अ‍ॅलिसची आठवण झाली. मी मुळात याची योजना केली असे नाही, परंतु ते केले. आज मी तिच्याबद्दल अधिक प्रेमळपणे विचार केला याने मला थोडी आश्चर्य वाटले. म्हणून मी एक प्रकारे अंतराळात घोषित केले:

“पण आम्ही काल ते अ‍ॅलिस धुऊन काढले. कदाचित तिला एवढं पात्र नव्हतं. ”मी प्रतिक्रियेच्या अपेक्षेने गप्प बसलो. थोड्या काळासाठी काहीही नाही. आणि मग अनुनादः

“मुलाकडून तू काय अपेक्षा करतोस याचा विचार केला पाहिजे. नक्कीच, कोणतीही मांजरी जितकी काळा दिसते तितकी ती काळी नसते. कदाचित ती अखेरीस एक पाऊस मित्र होईल. पण ... तिचा मार्ग काय आहे? आणि आपण त्या बॉसच्या आलिंगनात किती काळ रहाल? एक क्षण किंवा पर्यंत…. ”

“हो, हे फक्त कठीण आहे. हे कदाचित फक्त कारणास्तव देखील ठरवू शकत नाही. वडिलांचे म्हणणे असे होते की लग्न करण्यासाठी आपल्याला थोडासा धोका घ्यावा लागेल. जर त्याला सर्व काही विचार आणि विमा हवा असेल तर तो बहुधा करुच शकणार नाही. ”वडील, सर्व त्रास आणि निर्णय घेताना नेहमीच असे म्हणतात व सल्ला दिला जातो. मला वाटते की तो आणि माझी आई खूपच चांगले - चांगले आहे. जास्त स्वार्थीपणा वाटू नये म्हणून मी उदारपणे जोडले: "भविष्यातील जोडीदारासाठी किती विजय आहे याचा विचार देखील केला पाहिजे."

या विषयावर शेवट करण्यासाठी, मी रिक्त विचारले: “मी पुन्हा अ‍ॅलिसला आमंत्रित करू नये? कदाचित आम्ही दोघांनी ते चुकीच्या टप्प्यावर नेले. परस्पर संबंधांसाठी हा गैरसमज सर्वात सामान्य मार्गदर्शक आहे. ते म्हणतात तेच आहे ना? ”

प्रतिसाद इतका घाईघाईने मिळाला: "आपणास वाटते की आपण येथे बॉस आहात." यामुळे मला फारसा फायदा झाला नाही, परंतु आश्चर्याची बाब म्हणजे, त्याने माझा निर्णय लवकरात लवकर घेतला. हे पुन्हा खरे होते. माझ्यासाठी तो निर्णय कोणी घेऊ शकत नाही. आणि इतक्या लवकर निर्णय घेताना. मी पलंगावरुन पाय काढून घेतले, माझा सेल फोनसाठी गेला आणि अ‍ॅलिसचा नंबर डायल केला. ती घेवून तिने मला आश्चर्यचकित केले.

त्या संध्याकाळी मी खुर्चीवर चर्चा करीत नव्हतो. अलीने माझे आमंत्रण स्वीकारल्यानंतर मला इतका आनंद झाला की मी पुढच्या शनिवारी आधीच उत्सुकतेने पाहत होतो. "बरं, शेवटी मीसुद्धा काहीतरी वाचू शकतो." मी माझ्या काचेवरुन चप्पल मारली आणि माझे पाय पुन्हा पुन्हा वाढविले आणि वाचण्यास सुरवात केली. मला असे म्हणायचे आहे की खुर्चीने माझ्या मूडचा पूर्ण आदर केला. अर्थात, मी कबूल करतो की मी सुमारे एक तासानंतर पुस्तकात झोपी गेलो.

वेडनेस्डे

तो माझ्यासाठी फार यशस्वी दिवस नव्हता. परंतु बर्‍याचदा असे घडते. तथापि, मी संध्याकाळी उशिरा आणि मुख्यतः एका ऐवजी नैराश्यात बसलो होतो. मलाही फारसा वाद नको होता. मी जसा मऊ होतो तसा मी माझ्या आईवडिलांकडे परत विचार केला. मी शून्याकडे पाहिले आणि अचानक मी माझ्या खुर्चीवर बसलेले पाहिले. म्हातारा नाही, परंतु मला लहानपणापासूनच आठवते.

माझी आई खूप पूर्वी मरण पावली आहे आणि मला तिचा आवाज जास्त आठवत नाही. म्हणून काल मला खुर्चीसारखे जवळजवळ सारखेच तिने माझ्याशी बोलले याबद्दल मला आश्चर्य वाटले नाही. “मग तुला असं वाटतंय की वडिलांनी माझ्याबरोबर छान आयुष्य घालवले होते? असो, बहुधा होय. पण तेही इतके सोपे नव्हते. जेव्हा आमचे लग्न होत होते तेव्हा मला प्रेषित म्हणून बारा मुले होण्याची इच्छा होती. परंतु आपल्या बहिणींचा जन्म झाला आणि ती लवकर गेली. मग आमच्याकडे किमान एक मुलगा होता आणि तो तू होतास. आणि जेव्हा आम्ही प्रागमध्ये राहत होतो, तेव्हा त्याने शिकविलेल्या व्याकरण शाळेत एक बाई बाबा घेत होती. बरं, खरंच त्या काळातलं होतं म्हणून मी नंतर फारसं शिकलो नाही, पण ते स्पष्ट झालं नाही. तो फक्त एक देखणा, सुशिक्षित आणि मिलनसार माणूस होता आणि म्हणूनच कधीकधी त्रासही होत असे.

“पण आई, मला ते समजले आहे आणि मला काहीच कळत नाही. आधीपासूनच कोणाबरोबर राहत असलेल्या एखाद्याने आयुष्यभर ब्लिंकर्ससह का बाहेर जावे हे मला कधीही समजलेले नाही. हे कदाचित थोड्या वेगळ्या असेल, परंतु ज्याला त्याचा फटका बसला आहे, जेव्हा जीवनसाथी म्हणतात तो शोध खरोखर मोठा शोध नसतो. माझ्याबद्दल काय? हे शाळेत अयशस्वी झाले. मुलांबरोबर कामावर अशी महिला जोडपी आहेत - जरी प्रत्येकामध्ये पुरुष नसले तरी - तरीही त्याने स्वत: ला मूलभूत असावे असे एखाद्याला वाटते. कोणीही कसे म्हणू शकते - हे आणि इतर नाही - अगदी जीवनाला स्पर्श देखील करतात. त्याला क्वचितच पाहिले किंवा ओळखता आले. बरं, मुलींविषयीही तीच गोष्ट आहे. ही अद्याप आपली निवड आहे - आणि कसे, कोणालाही काळजी नाही. कामावर? बारमध्ये किंवा नृत्यात? तेथे आपण काहीतरी पकडू शकता. एकतर तोंडून किंवा नंतर… आणि आपल्याकडे काय हमी आहे की आपण निवडल्यास काही वर्षांत आपण दुसर्‍यास भेटणार नाही, जे घरातल्या माणसापेक्षा जास्त योग्य आहे? निश्चितच, कौटुंबिक जबाबदारी, वचनबद्धता, कृतज्ञता इत्यादी आहेत. हे एक सत्य आहे आणि खाणे किंवा खोकला अगदी योग्य नाही. पण यात काहीही बदलत नाही. कोणतीही प्रतिकारशक्ती नाही. मला माहित आहे की पती-पत्नींशी जे लोक करतात त्यांच्यापेक्षा हे सोपे दिसते. हे जुने आहे आणि त्या बद्दल बरेच मंच आणि कथा आहेत. पण शोकांतिका. आपल्याला माहिती आहे, परंतु मी सध्या समानतेचा सामना करीत नाही, परंतु या गोष्टी प्रत्यक्षात कसे समजल्या पाहिजेत. ”कधीकधी मला त्रास झालेल्या विचारांमुळे मी जवळजवळ खचून गेलो, परंतु तरीही मी त्या व्यवस्थित केल्या नाहीत.

खुर्चीवरुन एक आवाज कमी झाला, “आपण काय म्हणत आहात यावर बरेच सत्य आहे. माझे वडील व मी पंचकडीपासून डेटिंग करत होतो, त्यामुळे आम्हाला प्रत्यक्षात कोणताही अनुभव नव्हता. हे देखील युद्धाच्या आधी, सामाजिकरित्या इनलेरोवाला एकत्रित करण्याचा आणखी काही अनुभव. शेवटी आम्ही एकत्र बरेच दिवस आणि बरेच चांगले राहिलो. परंतु गुलाबांमधून हा सरळ मार्ग नव्हता. आणि हे फक्त माझे वडील उडत होते. मलासुद्धा इथे आणि इतरांपेक्षा माणूस जास्त आवडला. बरं, सुदैवाने माझ्याकडे तिघेही होते, म्हणून बरेच काम करायचे होते आणि ते कोठे आहेत हे तुम्हाला ठाऊक होते. ”

मी माझ्या आईला खूप आवडत असलो तरी, हे मला पटले नाही. जेव्हा मी विरोध केला तेव्हा मी जवळजवळ वाढत गेलो, “हे मला फारसा फायदा होणार नाही. मला एकापासून दुसर्‍याकडे जाणे देखील पसंत नाही. प्रथम, माझ्याकडे याबद्दल एक आकृती नाही आणि कदाचित मी प्रसन्न होणार नाही. तुला माहित आहे, आई, मी वीस वर्षात कसे होईल हे जाणून घेण्याचा खरोखर प्रयत्न करीत नाही, परंतु मला काय होत आहे हे शोधून काढण्याची आवश्यकता आहे आणि आता किंवा दोन वर्षात मला भेटू शकते. मी तीस वर्षांहून अधिक वयाचे आहे आणि मला असे म्हणायचे आहे की, सेटल करुन एक कुटुंब सुरू करा. मी विवाहित मित्रांना विचारतो, मी साहित्याचा शोध घेत आहे, पण मुळात कोणीही मला काही सांगू शकत नाही. प्रत्येकजण जबाबदारी, निष्ठा, संयम आणि सहनशीलता याबद्दल बोलतो आणि लिहितो. परंतु मला रिकाम्या वाक्प्रचारांसारखे वाटते जे मला त्रास देतात कारण त्यांच्याकडे मला सांगण्यासाठी काहीच नाही. "

मी माझा श्वास रोखून धरला आणि पुढे म्हणालो, “पाहा कदाचित निष्ठा. ते काय आहे? दुसर्‍यासह झोपत नाही म्हणजे मी विश्वासू आहे? जरी मला ते आवडत असले, तरी मी त्याबद्दल विचार करतो आणि ते शोधतो? कामावरील मुले म्हणतात की ती मोजली जात नाही. माझ्या मते ती हे करू शकते, परंतु सत्य काय आहे, काही असल्यास? हे आजूबाजूला इतर मार्ग असू शकते. माझ्याकडे एक स्त्री आहे आणि ती दुसर्‍या पुरुषाची प्रशंसा करेल, परंतु ... ती त्याच्यापासून सुरू होणार नाही. मला कळेल आणि त्याबद्दल काय, काही नाही? किंवा मी एक विनोद करायचा आहे - जेव्हा सर्व काही सामान्य होते, कुटुंब वाढते, घर ठीक असते आणि तिचा खरोखर त्यात काहीही संबंध नाही? सहनशीलता म्हणजे काय? शब्दसंग्रहानुसार ही इतरांची वागणूक, मते आणि मूल्ये स्वीकारण्याची क्षमता आहे. म्हणून कुटुंबात सहिष्णुता हा खरोखर राजीनामा असतो. की मी चूक आहे? ”मी सहज बोलत नव्हतो, मी शब्द शोधत होतो, म्हणून मी मुळात जमिनीवर डोकावले. मी बोलणे संपवल्यावर, काहीच उत्तर नव्हते. मी डोके वर काढले आणि लक्षात आले की खुर्ची रिक्त आहे.

गुरुवार

मला माहित नाही कोण, परंतु मला वैयक्तिकरित्या गुरुवारी आवडतात. विशेषत: गुरुवारी संध्याकाळी. त्यामुळे शनिवार जरासा चांगला आहे, परंतु गुरुवारचे स्वतःमध्ये काहीतरी आहे. का? बरं, कदाचित कारण कामाचा आठवडा आधीच अर्ध्याहून अधिक संपला आहे आणि एखाद्याला थेट शनिवार व रविवार आल्यासारखे वाटत आहे.

या गुरुवारी त्याने मला चांगलेच रंगवले कारण पेटर आणि इव्हांका माझ्याकडे येतील. तो होता, आहे आणि माझा चांगला मित्र असेल. आम्ही प्राथमिक शाळेचे दोन विद्यार्थी आहोत आणि अनेक वर्षांपासून एकत्र आहोत. आम्हाला नेहमीच आपल्याबद्दल माहित असते आणि आम्हाला माहित आहे की जर त्या व्यक्तीला एखाद्या गोष्टीची गरज भासली तर त्याला थांबावे लागेल. आणि आपण माझ्यावर विश्वास ठेवू शकता की आज ते कार्य करते आणि कार्य करते. बरं, पीटरला एक बहीण आहे, परंतु त्यापेक्षा लहान आहे - जवळजवळ दहा वर्षे. जेव्हा आम्ही मुले होतो तेव्हा वेळोवेळी आम्हाला त्रास देणारी अशी एक लहानशी लहान मुल होती. त्याला कडक आई होती, म्हणूनच तो काळजीवाहू भाऊ असावा.

इव्हांकाची काळजी त्याच्या वयातच राहिली. त्याच्याकडे आधीच त्याचे कुटुंब आहे आणि इव्हांका अजूनही तिच्या पालकांसमवेत आहे. परंतु तो नेहमीच आपल्या बहिणीसाठी काहीतरी करण्यास, तिच्याबरोबर कोठेतरी जाण्यासाठी, तिच्याबरोबर वेगवेगळ्या कार्यक्रमांमध्ये इत्यादीसाठी वेळ घालवतो. त्याच्या हेलेनाने त्यात समेट केला आणि शेवटी ठरवलं की किमान पोला कोठेतरी ओरडायला वेळ नाही आणि काय करावे हे कोणाला माहित आहे. इव्हांका अर्थातच आता मूल नाही, ती वीस वर्षांची आहे. ती काही महाविद्यालयात जाते, पण ती कशी आहे हे मला ठाऊक नाही. एक मुलगी सुंदर, गोड आहे. आपण एकत्र यावे अशी पीटरची इच्छा आहे. का, हे अगदी स्पष्ट आहे. तिला, तिच्या आवडीनिवडी आणि निसर्ग या दोन्ही गोष्टी मला आवडतात. पण मला तिच्या शेजारी म्हातारी वाटते आणि कधीकधी मला वाटते की ती माझ्यापेक्षा पुरुषांपेक्षा चांगली काका आहे. बरं, कदाचित मी आज रात्री हिम्मत करतो आणि कमीतकमी "तिला खुर्चीवर घाला." बरं, खरं आहे, मी त्यांच्या प्रतीक्षेत आहे. मी अगदी अपार्टमेंट स्वच्छ केले आणि काही स्नॅक्स आगाऊ तयार केले. पेट्रला कामातून थेट येऊन इव्हांकाच्या पालकांकडे यायचे आहे. हे स्पष्ट आहे की देव घरी कधीच येत नाही हे त्याला माहित नसते.

शेवटी ते आले. पीटर फक्त पीटर आहे, तो नेहमीच छान असतो आणि त्याला कधीच दुःख होत नाही. उदाहरणार्थ, त्याला माहित आहे की जेव्हा तो माझ्याकडे येतो तेव्हा त्याने कोणतीही अभ्यागत सादरीकरणे परिधान करू नये. तो माझी मते आणि काळजी ऐकण्यासाठी आणि सल्ला देण्यासाठी नेहमीच तयार असतो. पीटर फक्त निश्चितता आहे. अर्थात, इव्हांका… मला वाटलं की मी तिला बर्‍याच दिवसांपासून पाहिले नाही. मला असे वाटते की ती असे म्हणता येणार नाही की ती मोठी झाली आहे, परंतु ती नक्कीच पुष्कळ स्त्री होती. तिने तिच्या अलमारीचा सर्वाधिक वापर केला होता आणि बाह्यरेखा जुळवून घेण्यात मला खूप कष्ट केले हे मला आठवत नाही. मला वाटत नाही की तिला आत्ताच त्याची आवश्यकता आहे, परंतु जेव्हा एखादी मुलगी तिची काळजी घेते तेव्हा तिला आनंद होतो.

खरं सांगायचं तर भेटीचा मार्ग इतका महत्वाचा नसतो. विशेष म्हणजे, इव्हाने ताबडतोब तिच्या खोलीत खुर्च्याची निवड केली. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, सुमारे दीड तासानंतर, पीटरने काही कथित तत्काळ कर्तव्यासाठी माफी मागितली आणि ते गायब झाले. संबंधित गृहस्थांच्या वागण्याने त्यांनी इव्हांका तिथेच सोडला. आणि म्हणून आम्ही एकटे होतो. प्रथमच खाजगी मध्ये. सुदैवाने, इव्हांकाने मला तिच्या अश्या मार्गाने मनोरंजन करण्यास असमर्थता दर्शविण्यास परवानगी दिली नाही. म्हणून आम्ही शक्य आणि अशक्य असलेल्या प्रत्येक गोष्टींबद्दल बराच वेळ बोललो. आम्ही वादावर इतके लक्ष केंद्रित केले की जवळपास मध्यरात्री खेचून आणली. पण इव्हावर नियंत्रण ठेवण्यासाठी वेळ होता, म्हणून मी तिला शेवटच्या मेट्रो मार्गावर नेण्यात यश मिळविले.

मी घरी परतलो तेव्हा मी खुर्चीकडे टक लावून पाहिले. मला वाटले की ती माझी वाट पाहत आहे. मी मुद्दाम हळू आणि अर्धवट बोलतो, "मग तिला तू काय चांगले म्हणतोस? पण खूप तरुण. ”

“हे चांगले आहे, म्हणून तुम्ही मला विचारा, आणि तुम्ही मला उत्तर द्या कसे ते सांगा. आपण स्तरीय चर्चा करणारे आहात. पण मला माझे ज्ञान आहे! ”

“ठीक आहे, मग भांडण सोडा आणि काय आणि कसे ते मला सांगा. आपण तिला कसे पहाल आणि तिच्यासाठी अर्ज करणे देखील अर्थपूर्ण आहे की नाही. "

“सांगा! हे सांगणे सोपे आहे, परंतु ही एक गंभीर गोष्ट आहे. इवाने मला उत्सुक केले हे मी नाकारत नाही. की तिने मला प्रभावित केले. पण मी आज तुला यापुढे सांगणार नाही. मला या सर्वांचा विचार करावा लागेल. थांबा - उद्याही दिवस आहे. ”आणि तो होता. मला तिच्याकडून एक शब्दही मिळाला नाही. नक्कीच ती पुन्हा आली. ही एक गंभीर गोष्ट होती. किंवा अधिक चांगले - ही एक गंभीर गोष्ट असू शकते. हे हलकेच चालायचे आणि पुरळ होऊ नये अशी त्याची इच्छा होती. ठीक आहे, मी हे धरुन ठेवू शकतो. शेवटी, मला हे सर्व माझ्या डोक्यात देखील घालणे आवश्यक आहे. ठीक आहे, झोपा!

शुक्रवारी

दर शुक्रवारी, कामाच्या बाहेर जाताना, मी मॉलमध्ये आवश्यक खरेदी केल्या आणि संध्याकाळी around च्या सुमारास घरी धाव घेतली. मी जास्त शिजवत नाही, म्हणून रात्रीचे जेवण बनवणे सोपे होते. मलाही भेटीची अपेक्षा नव्हती आणि मला फक्त टीव्हीमध्ये रस होता. मग मला समजले की मी फक्त सोफा वर जाईल आणि आयव्हान्स बद्दल बोलणार आहे.

तर इव्हांका. मी एका वेळी तिच्याबद्दल थोडा विचार केला. हे स्पष्ट करणे आता योग्य होते. मी अंतराळात फिरलो आणि कॉफी टेबल ओलांडून म्हणालो: “इवांका ही एक समस्या आहे. मला ते आवडते. मला खरोखर ते आवडते. पण हे खरोखर पीटरच्या बहिणीबद्दल आहे की नाही याची मला खात्री नाही. कसा तरी तो उपरा नाही. पीटर नक्कीच अनुकूल असेल, परंतु आम्ही कसे भेटू याची कल्पनाही करू शकत नाही आणि मी त्याला सांगेन की मी त्याच्या बहिणीबरोबर झोपलो आहे. मला वाटते मला लाज वाटेल. किंवा जर आपण नंतर विभक्त झालो किंवा घटस्फोट घेतला तर सर्व काही कसे घडून येईल? जुनी मैत्री ठीक आहे, परंतु या बाबतीत हे खरोखर एक उपद्रव आहे. हे फक्त इव्हांकाबरोबर काम करावे लागेल. ”

खुर्चीने काहीही कळवले नाही, परंतु मला वाटले की त्याला आक्षेप नाही. जर तिचे डोके असते तर ती नक्कीच होकार देते.

“दुसरीकडे, हे शक्य आहे की इवा जोखमीसाठी कमी आहे. आमच्या वयातील फरक असूनही तिने संक्रमित केले असावे. पण हे देखील शक्य आहे की मी येथे काहीतरी रंगवतो आणि ती ती अगदी वेगळ्या प्रकारे पाहते. तिच्यासाठी मी फक्त पीटरचा चांगला मित्र आहे आणि तिला पीटर आवडत असल्याने तीही मला आवडते. पण बहुधा एका जोडप्यात जगणे पुरेसे नसते. धिक्कार, आणि मी त्यात पुन्हा आहे. आणि मी निश्चितपणे एलिस गमावले. आणि मी अद्याप कोणत्याही अज्ञात वर मोजत नाही. मी जवळजवळ ओरडले.

“बरं, बरं, बरं, तू असे वागतोस की जगात फक्त तूच भावनात्मक समस्या सोडवतोस. आणि हे देखील निश्चित नाही की आपण भावनिक समस्यांबद्दल खरोखरच चिंतित आहात आणि केवळ एकाकीपणाची भीती बाळगू नये. तू प्रथम ते स्पष्ट करायला हवे. ”कुतूहल पुन्हा बरोबर आहे. ती मला खरोखर त्रास देत नाही. पण ते खरोखर कसे आहे हे दर्शविणे कोणालाही आवडत नाही.

“बरं, पुन्हा सुरूवात करूया. जसे मी इव्हांकाला किती चांगले ओळखतो आणि जर मी तिच्याशिवाय असू शकत नाही. मी लगेच उत्तर देऊ शकतो. मी तिला चांगले ओळखतो, परंतु ती वेळोवेळी मला आश्चर्यचकित करते. परंतु स्त्रियांसाठी हे सामान्य आहे - किमान ते म्हणतात. मी तिच्याशिवाय असू शकते. पण मी जितका तिचा विचार करतो, त्याऐवजी मी तिच्याबरोबर असेन. नेहमी प्रमाणे. काय अडचण आहे? समस्या अशी आहे की मला भीती वाटते. मला कशाची भीती वाटते? मला त्याच्या वयात भीती वाटते. आणि मला भीती आहे की मी तिला इजा करणार नाही. मी घाबरू नये? उत्तर - मी त्या वयाबद्दल काहीही करू शकत नाही. हानी होण्याची शक्यता म्हणून, प्रत्येकाने आपल्या प्रियजनांपासून घाबरू नये. जे लोक एकमेकांवर प्रेम करतात त्यांना सहसा स्वत: ला दुखवायचे नसते. हानी पूर्णपणे टाळता येते का? कदाचित नाही, कारण एखाद्याला खरोखर खरोखरच माहित नसते की दुसरा खरोखर काय धमकी देत ​​आहे आणि या मनःस्थिती काय आहेत. ”व्वा, मी प्रत्यक्षात कसा आहे?

“मूर्ख. वास्तविक, आपण काहीही सोडविले नाही. पुन्हा. तुला तिच्याबरोबर सदैव रहायचे आहे, जसे वृद्धापकाळ किंवा नाही? आपण तिला चांगले ओळखत आहात असे आपण म्हणत असल्यास, आपण उत्तर देऊ शकता. आणि जर आता नाही तर अल्पावधीतच. इवान्का आपल्याबरोबर काय करीत आहे हे जाणून घेण्यास पात्र आहे - ती कशीही असली तरीही. हे महत्त्वपूर्ण आहे. आपण आपली असुरक्षितता इतर कोणालाही आपल्या घशात घालू शकत नाही. ”

आता मला समजले. पण मला ते आवडले की नाही हे पुन्हा खुर्ची होते. नक्कीच. मी तिच्यावर माझे प्रेम आहे या तथ्यासह तिच्याकडे गेलो तर ते खरे असले पाहिजे. तथापि, मी बराच काळ संकोच करत राहिलो आणि असे काही केले नाही तर तिचा विचार होईल की आमचा संबंध नसतानाही मी तिला खरोखर माझी भाची म्हणून घेईन. आणि मी तिच्यासाठी “काका” होईन. अरेरे!

ठीक आहे, परंतु iceलिससह. मी मोठ्याने पुन्हा पुन्हा विचारले, "iceलिसचे काय करावे?" प्रतिसाद मिळाला नाही. बरं, पण. शेवटी - रात्रीचे अकरा वाजले आहेत. तर, सकाळी एक शहाणा संध्याकाळ.

सॅटर्डे

सकाळपासूनच मला काही किंमत नाही. अ‍ॅलिसला कॉल करण्यासाठी आणि निमित्त सांगण्यासाठी मी माझ्या हातात अनेक वेळा सेल फोन घेतला. मला तिला भेटायचं नाही असं नाही, पण खूप लवकर आहे. Ivanka बद्दल मला योग्य मत मिळू शकले नाही. "अरेरे, अजूनही नव्हते, आणि आता एकावेळी दोन", मला दिलासा मिळाला. मी खुर्चीकडेसुद्धा पाहिले नाही - किमान तिचा वेळही नव्हता. सिनेमाची तिकिटे मिळाल्याबद्दल मी तिला बुझावले तर काय होईल. हो, पण मग काय? मी तिला घरी पाठवीन का? किंवा मीसुद्धा तिच्याबरोबर जाईन? आणि जर ती मला आमंत्रित करते तर? मी यापुढे याबद्दल बोलत नाही.

शेवटी, मी पूर्णपणे बेकायदेशीरपणे आयव्हान्स म्हटले. त्यावर तो खूष दिसत होता. तिने संध्याकाळी मी भुयारी मार्गाने झोपलो कसे असे विचारले. ताबडतोब (न विचारता) तिने मला खात्री दिली की ती करू शकत नाही, परंतु जर मी उद्या वेळ काढू शकलो तर ती नक्कीच जुळवून घेईल. पण जर ते कार्य करत नसेल तर काळजी करू नका, ती रुग्ण आहे, तिने माझ्याशी एकटे बोलण्यापूर्वी एका वर्षापेक्षा जास्त वेळ थांबली आहे, जेणेकरून ती एक दिवस थांबू शकेल. हा धबधबा होता, म्हणून मी तिच्या संभाषणात उडी मारली आणि तिला धीर दिला की मी उद्याच मुक्त होईल, आणि आम्ही कोठेतरी जेवणाला जाऊ आणि दुपार छान भेटू - जर तिचे पालक रविवारी दुपारच्या जेवणाची वेळ आठवत असतील तर.

“हे नक्कीच एक नरक आहे की मी माझी आठवण करू शकतो, दुपारचे जेवण. पण मला रात्रीसाठी घरी जावे लागेल. काहीही चुकीचे नाही, म्हणूनच आम्हाला बोलण्याची गरज नाही. ”मला समजले की तो फक्त दुपारीच नव्हे तर संध्याकाळीही माझ्यावर मोजत होता आणि आम्ही कदाचित माझ्या घरी जाईन. अर्थात याचा अर्थ असा नाही. मी पटकन तिला थांबवण्याचे व त्याला हँग देण्याचे वचन दिले.

“बरं, मी आता हे खरोखर सोडवले आहे. आता मी आणखी उडतो. ”मी पटकन खुर्चीकडे पाहिले. त्यांना मस्त मजा येत असल्याचे दिसत आहे. पण प्रत्यक्षात, का नाही, इवानच्या प्रतिक्रियेनुसार, मी असे समजू शकतो की त्याला माझ्याबद्दल काळजी आहे. आणि घरी परत जाण्याच्या अनिवार्यतेनुसार, एक असा निष्कर्ष काढू शकतो की हे माझ्या काकांच्या बाबतीत वाईट नाही. “ठीक आहे, इव्हांका बर्‍यापैकी चांगले काम करत आहे, पण मला या संध्याकाळी सोडवावे लागेल. तोच त्रास आहे.

“आणि मी iceलिसला खरं सांगितलं तर काय होईल. मुळात सत्य. "खुर्ची यापुढे उभी राहू शकली नाही आणि थोडासा त्रास होऊ शकला नाही." मी तुला तुला काय हवे आहे याचा विचार करायला सांगितले ज्याची तुला खरोखर काळजी आहे. आपण आता तिप्पट कसे आहात यावर अवलंबून Alलिस कदाचित नाही. नक्कीच, ती दुसरी असल्यास ती दर्शवेल. परंतु आपण या दोन्ही गोष्टींचा पुरेसा विमा घेऊ शकत नाही. व्यवस्था लांब होती, परंतु शरीरावर परत. कसला माणूस आहे, मला माहित आहे माझे हृदय कुठे जात आहे.

“नक्कीच मला माहित आहे, पण…. फक्त ठेवा पण !! पुरे, मी माझ्या डोक्यावर आहे आणि लाइफबॉयशिवाय आहे. अ‍ॅलिस दुपार होण्यापूर्वी कॉल करेल, मी निमित्त करणार नाही आणि सूचित करतो की मी सर्वांनी धाव घेतली आहे. तो रागावेल, परंतु आता नंतरच्या काही गुंतागुंत्यांऐवजी. आणि उद्या मी इव्हान्सच्या डोळ्यात कसे डोकावे. ”मी परत खुर्चीशी बोललो. तरीही मला ऐकू येते की ती एक लांब श्वास घेत आहे आणि शांततेत हळू हळू म्हणत आहे, "मुला, मला तुझी आवडते." आवाज मला थांबला. ती फक्त माझी स्मार्ट चेअर होती? किंवा आई? मी न बदलणे पसंत करतो.

रविवारी

रविवार हा विश्रांतीचा दिवस म्हणून ओळखला जातो. आपण यावर विश्वास ठेवणार नाही, परंतु मी खरोखर निवांत आहे. निश्चितच, इव्हांका आणि अर्धा दिवस सतत फिरत राहिला, परंतु हे असे मस्त, परंतु वर्णन करणे कठीण होते. संध्याकाळी आम्ही पुन्हा शेवटचा भुयारी मार्ग पकडला. माझ्या घरी काहीही घडले नाही. मी एक गृहस्थ आहे - गुरुवारी पीटरने म्हटल्याप्रमाणे. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, आपल्या दोन गोष्टी कशा दिसतात हे आम्ही स्पष्ट केले. इव्हांका संध्याकाळी काही काळ खुर्चीवर बसली होती. जेव्हा ती क्षणभर पलंगाकडे गेली तेव्हा मला वाटले की खुर्चीची खंत आहे. पण कदाचित ती मला पाहिजे होती. ती माझी मैत्रिण आहे.

तत्सम लेख

प्रत्युत्तर द्या