एक निराश अविवाहित व्यक्ती सहसा नातेसंबंधातील व्यक्तीपेक्षा कमी आनंदी होऊ शकते. आणि पहिल्या दृष्टीक्षेपात, असे दिसते की हा दावा संशोधनाद्वारे समर्थित आहे. विवाहित लोक अविवाहित लोकांपेक्षा सरासरी आनंदी असतात आणि घटस्फोटित लोकांपेक्षा जास्त आनंदी असतात. तथापि, अधिक तपशीलवार विश्लेषण असे दर्शविते की जर आपण विवाहाच्या गुणवत्तेच्या आधारावर "पती-पत्नी" ला दोन गटांमध्ये विभागले तर जे जोडीदार त्यांच्या युनियनला वाईट मानतात ते खूप उदास असतात आणि अविवाहित लोकांपेक्षा खूपच कमी आनंदी असतात आणि त्याउलट. , सुखी वैवाहिक जीवनातील पती-पत्नी अधिक आनंदी असतात, असे साहित्य म्हणते.'

दुसऱ्या शब्दांत, हे गृहितक कसे दिसते आणि नंतर वास्तविकता:

असमंजस अविवाहित लोकांनी त्यांची परिस्थिती जे काही असू शकते त्या तुलनेत तटस्थ आणि आशावादी म्हणून पाहिले पाहिजे. अशी अविवाहित व्यक्ती ज्याला एक उत्तम नातेसंबंध शोधायला आवडेल ते प्रत्यक्षात त्यापासून फक्त एक पाऊल दूर आहे, आणि ते म्हणजे: "१) एक उत्तम नाते शोधा."

याउलट, नाखूष नातेसंबंधातील लोक त्यांच्या काल्पनिक कामांच्या यादीतून तीन मोठे टप्पे गमावत आहेत: “१) भावनिकदृष्ट्या विनाशकारी ब्रेकअपमधून जाणे. २) त्यातून सावरा. 1) एक उत्तम नाते शोधा. “जेव्हा तुम्ही त्या लेन्समधून बघता, तेव्हा ते इतके वाईट नाही, आहे का?

अर्थात, सुखी आणि दु:खी वैवाहिक जीवनात किती फरक आहे यावरील सर्व संशोधनाला योग्य अर्थ प्राप्त होतो. हा तुमचा जीवनसाथी आहे.

आयुष्यभराचा जोडीदार

योग्य जीवनसाथी निवडणे किती अविश्वसनीय महत्त्वाचे आहे याचा विचार करणे हे विश्व किती मोठे आहे किंवा मृत्यू किती भयानक आहे याचा विचार करण्यासारखे आहे - हे वास्तव स्वीकारणे खूप तीव्र आहे, म्हणून आम्ही त्याबद्दल आणि महत्त्वाबद्दल जास्त विचार न करणे पसंत करतो. या समस्येच्या विशालतेकडे आम्ही फक्त दुर्लक्ष करत आहोत.

परंतु मृत्यू आणि विश्वाच्या विशालतेच्या विपरीत, जीवनसाथी निवडणे पूर्णपणे आपल्या हातात आहे. त्यामुळे हा निर्णय खरोखर किती मोठा आहे याची तुम्हाला चांगली कल्पना येणे आणि तुमचा निर्णय घेताना सर्वात महत्त्वाच्या घटकांचा काळजीपूर्वक विचार करणे खूप महत्त्वाचे आहे.

मग हा निर्णय किती मोठा आहे?

तुमचे वय ९० वरून वजा करून सुरुवात करा. जर तुम्ही दीर्घायुषी होणार असाल, तर तुमच्या वर्तमान किंवा भावी जोडीदारासोबत तुम्ही किती वर्षे घालवाल, अधिक किंवा वजा काही वर्षे तुम्हाला मिळतील. तुमचं वय कितीही असलं तरीही, अजून बराच वेळ आहे—आणि तुमच्या एकट्याच्या अस्तित्वाचा बराचसा भाग आहे.

(नक्कीच, लोक घटस्फोट घेतात, परंतु तुमच्यासोबत असे घडण्याची तुमची अपेक्षा नाही. अलीकडील अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की 86% तरुण लोक त्यांचे सध्याचे किंवा भविष्यातील लग्न कायमचे असतील असे गृहीत धरतात आणि मला शंका आहे की वृद्ध लोकांना काही वेगळे वाटते. त्यामुळे आम्ही त्या गृहीतकाने जाईन.)

आणि जेव्हा तुम्ही जीवनसाथी निवडता तेव्हा तुम्ही त्यांच्यासोबत पालकत्वाचा जोडीदार, तुमच्या मुलांवर खोलवर प्रभाव टाकणारी व्यक्ती, सुमारे 20 जेवणांसाठी तुमचा जेवणाचा साथीदार, जवळपास 000 सुट्टीसाठी तुमचा प्रवासाचा साथीदार, तुमचा मुख्य मित्र यासह अनेक गोष्टी निवडता. विश्रांती आणि सेवानिवृत्ती, एक करियर सल्लागार आणि ज्यांचे दैनंदिन अनुभव तुम्ही सुमारे 100 वेळा ऐकाल.

मोठा गोंधळ

तर, आनंदी जीवनासाठी जोडीदार निवडणे ही सर्वात महत्त्वाची गोष्ट आहे, हे कसे शक्य आहे की इतके हुशार, हुशार, अन्यथा तार्किक लोक अशा नात्यात अडकतात जिथे ते असमाधानी आणि दुःखी असतात?

हे दिसून येते की, आमच्या विरुद्ध अनेक घटक कार्यरत आहेत:

लोकांना नात्यातून काय हवे आहे हे सहसा स्पष्ट नसते

अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की अविवाहित लोक सहसा त्यांच्या भविष्यातील नातेसंबंधांच्या प्राधान्यांचा अंदाज लावण्यात फारसे चांगले नसतात. एका अभ्यासात असे दिसून आले आहे की जेव्हा स्पीड डेटिंग लोकांना विचारले जाते की त्यांच्यासाठी नातेसंबंधात काय महत्त्वाचे आहे, तेव्हा ते सहसा काही मिनिटांनंतर त्यांची खरी पसंती असते त्यापेक्षा काहीतरी वेगळे बोलतात.

हे सर्व आश्चर्यकारक नसावे - आपण अनेकदा प्रयत्न केल्यावर जीवनात काहीतरी चांगले होते. दुर्दैवाने, बऱ्याच लोकांना अंतिम संबंधात सेटल होण्यापूर्वी काही पेक्षा जास्त, जर असेल तर, गंभीर संबंध ठेवण्याची संधी नसते. फक्त त्यासाठी पुरेसा वेळ नाही. आणि जेव्हा तुम्ही अविवाहित असता किंवा नातेसंबंधात असता तेव्हा तुमच्या गरजा बऱ्याचदा खूप वेगळ्या असतात, एकट्या व्यक्ती म्हणून तुम्हाला नातेसंबंधातून काय हवे आहे किंवा काय हवे आहे हे जाणून घेणे कठीण आहे.

सोसायटी त्याने आपल्यासाठी एक वाईट उदाहरण ठेवले आहे

→ समाज आपल्याला अशिक्षित राहण्याचा सल्ला देतो आणि प्रणयाने मार्गदर्शन करतो.

तुम्ही उद्योजक असल्यास, तुम्ही योग्य शाळेत गेल्यास, विचारपूर्वक व्यवसाय योजना तयार केल्यास आणि तुमच्या व्यवसायाच्या कामगिरीचे काळजीपूर्वक विश्लेषण केल्यास तुम्ही अधिक प्रभावी व्यवसाय मालक आहात असे गृहीत धरले जाते. हे तार्किक आहे कारण जेव्हा तुम्हाला काहीतरी चांगले करायचे असेल आणि चुका कमी करायच्या असतील तेव्हा तुम्ही अशा प्रकारे पुढे जा.

पण जर एखाद्याने जीवनसाथी कसा निवडायचा आणि निरोगी नातेसंबंध कसे बनवायचे हे शिकण्यासाठी शाळेत गेले, त्यासाठी सविस्तर कृती योजना आखली आणि काही स्प्रेडशीटमध्ये त्याच्या प्रगतीचे सतत निरीक्षण केले, तर समाज कदाचित म्हणेल की तो अ) एक अती तर्कसंगत रोबोट आहे, ब) खूप भित्रा C) एक मोठा विचित्र.

नाही, जेव्हा डेटिंगचा विचार केला जातो तेव्हा समाज जास्त विचार करण्याकडे दुर्लक्ष करतो आणि त्याऐवजी नशिबावर अवलंबून राहणे, आपल्या आतड्यावर विश्वास ठेवणे यासारख्या गोष्टींना प्रोत्साहन देतो आणि त्या गोष्टी पूर्ण होतील. जर एखाद्या व्यवसायाच्या मालकाने हा दृष्टीकोन घेतला तर ते कदाचित दिवाळखोर होतील, आणि जर त्यांनी तसे केले नाही तर ते मुख्यत्वे नशीबामुळे असेल – आणि समाजाची इच्छा आहे की आपण अशा प्रकारे भागीदारीकडे जावे.

→ समाज संभाव्य भागीदारांच्या तर्कशुद्ध निवडीला कलंकित करतो.

आमच्या निवडी आमच्या प्राधान्यांवर आधारित आहेत किंवा सध्या काय ऑफर आहे यावर आधारित अभ्यासात, सध्याची ऑफर स्पष्ट विजेता होती - 98% प्रतिसाद सध्या 'बाजारात' उपलब्ध आहेत...आणि फक्त 2% कायमची प्राधान्ये होती आणि इच्छा लोकांना उंच, लहान, लठ्ठ, हाडकुळा, व्यावसायिकदृष्ट्या शिक्षित, अध्यात्मिक दृष्ट्या अभिमुख, सुशिक्षित एखाद्याला डेट करायचे आहे की नाही, हे त्या रात्रीच्या ऑफरवर नऊ-दशांशांपेक्षा जास्त होते.⁵

दुसऱ्या शब्दांत, लोक त्यांच्यासाठी उपलब्ध पर्यायांमधून निवड करतात, ते उमेदवार कितीही योग्य नसतात. असा स्पष्ट निष्कर्ष काढायचा आहे की, जो कोणी जीवनसाथी शोधत आहे त्याने अनेक ऑनलाइन डेटिंग साइट्स, "स्पीड डेटिंग" आणि इतर अशा पर्यायांचा प्रयत्न केला पाहिजे जेणेकरून संभाव्य भागीदारांसाठी उमेदवारांची यादी शक्य तितकी आणि विचारपूर्वक विस्तृत होईल.

पण चांगल्या जुन्या समाजाला ते फारसे आवडत नाही आणि लोकांना अनेकदा लाज वाटते की ते डेटिंग साइटवर त्यांचा जोडीदार शोधत आहेत. आयुष्याच्या जोडीदाराला भेटण्याचा एक मान्यताप्राप्त मार्ग म्हणजे नशीब, संधी भेटणे किंवा तुमच्या ओळखीच्या मर्यादित वर्तुळातील एखाद्याने एकमेकांशी ओळख करून घेणे. सुदैवाने, हा कलंक कालांतराने लुप्त होत आहे, परंतु त्याचे अस्तित्व हे समाजातील डेटिंगचे सध्याचे नियम किती अतार्किक आहेत याचा पुरावा आहे.

→ समाज आपल्याला घाई करत आहे.

आपल्या जगात, आपण खूप जुने होण्यापूर्वी लग्न करणे हा अंगठ्याचा नियम आहे - आणि "खूप जुने" 25 ते 35 पर्यंत आहे, तुम्ही कुठे राहता यावर अवलंबून. "काहीही करा, चुकीच्या व्यक्तीशी लग्न करू नका" असा नियम असावा. पण समाज 37 वर्षांच्या अविवाहित व्यक्तीकडे दोन मुले असलेल्या 37 वर्षांच्या दु:खी विवाहित व्यक्तीपेक्षा खूपच वाईट पाहतो. याला काही अर्थ नाही - पूर्वीचे सुखी वैवाहिक जीवनापासून फक्त एक पाऊल दूर आहे, तर नंतरचे एकतर कायमचे नाखूष असण्यावर तोडगा काढावा लागेल किंवा आता एकट्या व्यक्ती म्हणून जिथे आहेत तिथे परत जाण्यासाठी गुंतागुंतीच्या घटस्फोटातून जावे लागेल.

आपले जैविक घड्याळ आपल्याला माफ करणार नाही

→ मानवी जीव खूप पूर्वी विकसित झाला आहे आणि 50 वर्षांपर्यंत जीवन साथीदाराशी खोल संबंधाची संकल्पना समजत नाही.

जेव्हा आपण एखाद्याला पाहण्यास सुरुवात करतो आणि उत्साहाची थोडीशी ठिणगी जाणवू लागते, तेव्हा आपले शरीर लगेच "ठीक आहे, चला ते करूया" मोडमध्ये जाते, आपल्यावर रासायनिक आवेगांचा भडिमार करतात ज्यामुळे आपल्याला सोबती (वासना), प्रेमात पडणे (हनिमून फेज), आणि नंतर लाँग रन (बंडल) आत्मसमर्पण करा. जर ती व्यक्ती आपल्यासाठी योग्य नसेल तर आपला मेंदू सहसा ही प्रक्रिया दडपतो. परंतु बऱ्याच प्रकरणांमध्ये जिथे पुढे जाणे आणि एखाद्याला चांगले शोधणे कदाचित सर्वोत्तम असेल, आम्ही सहसा या रासायनिक रोलर कोस्टरला बळी पडतो आणि विवाहित होतो.

→ जैविक घड्याळे राक्षस आहेत.

ज्या स्त्रीला तिच्या पतीसोबत स्वतःची मुले होऊ इच्छितात, तिच्यासाठी एक अतिशय वास्तविक मर्यादा आहे, ती म्हणजे सुमारे चाळीशीनंतर योग्य जीवनसाथी निवडणे, ते घेणे किंवा सोडणे. ही खूप गुंतागुंतीची आहे आणि आधीच कठीण प्रक्रिया थोडी अधिक तणावपूर्ण बनवते. तरीही, जर मी त्या महिलेच्या शूजमध्ये असेन तर, चुकीच्या मुलासह जैविक मुले घेण्यापेक्षा मी योग्य जीवनसाथी असलेल्या मुलांना दत्तक घेईन.

म्हणून आता अशा दोन लोकांशी लग्न करा ज्यांना खरोखरच नातेसंबंधातून काय हवे आहे हे माहित नाही. त्यांना अशा समाजाने घेरले की त्यांना जीवनसाथी शोधण्याची गरज आहे, घाई करा आणि त्याबद्दल जास्त विचार करू नका. मग ते आमच्या जैविक प्रक्रियांसह एकत्र करा जे आम्हाला औषध देतात कारण आम्ही हे सर्व शोधण्याचा प्रयत्न करतो, खूप उशीर होण्याआधी मुले होण्याची धमकी देऊन. त्यातून तुम्हाला काय मिळतं?

चुकीच्या कारणास्तव घेतलेले मोठे निर्णय आणि बरेच लोक त्यांच्या आयुष्यातील सर्वात महत्त्वाच्या निर्णयात गोंधळ घालतात. या प्रक्रियेला बळी पडलेल्या आणि नाखूष नातेसंबंधात संपलेल्या काही सामान्य प्रकारचे लोक पाहू या:

खूप रोमँटिक रोनाल्ड

अती रोमँटिक रोनाल्डचा असा विश्वास आहे की एखाद्याशी लग्न करण्यासाठी केवळ प्रेम पुरेसे कारण आहे. प्रणय हा नातेसंबंधाचा एक उत्तम भाग असू शकतो आणि प्रेम हा सुखी वैवाहिक जीवनाचा एक महत्त्वाचा घटक आहे, परंतु इतर अनेक महत्त्वाच्या गोष्टींशिवाय ते पुरेसे नाही.

प्रणय

एक अती रोमँटिक व्यक्ती वारंवार त्या लहान आवाजाकडे दुर्लक्ष करते जो तो आणि त्याची मैत्रीण सतत भांडत असताना बोलण्याचा प्रयत्न करतो, किंवा जेव्हा तिला आजकाल तिच्या नातेसंबंधाच्या आधीपेक्षा जास्त वाईट वाटत आहे. "सगळं काही कारणास्तव घडतं आणि आपण कसे भेटलो हा केवळ योगायोग असू शकत नाही" अशा विचारांनी तो तो आतला आवाज शांत करतो - "मी तिच्यावर खूप प्रेम करतो आणि इतकेच महत्त्वाचे आहे" - कारण एकदा जास्त रोमँटिक व्यक्ती विश्वास ठेवते. , की त्याला त्याचा जीवनसाथी सापडला आहे, तो स्वतःवर शंका घेणे आणि प्रश्न करणे थांबवतो आणि त्याच्या 50 वर्षांच्या दुःखी वैवाहिक जीवनात या विश्वासावर टिकून राहतो.

घाबरलेली फ्रिडा

योग्य जीवनसाथी निवडण्यात सर्वात वाईट निर्णय घेणाऱ्यांपैकी एक भीती आहे. दुर्दैवाने, आपला समाज ज्या पद्धतीने उभारला गेला आहे, त्यामुळे वयाच्या २५ व्या वर्षापासून सर्वच तर्कशुद्ध लोकांना भीतीची लागण होऊ लागते. समाज, पालक आणि मित्र आपल्यावर लादत असलेल्या विविध प्रकारच्या भीती-जसे की जोडीदाराशिवाय सर्व मित्रांमध्ये शेवटचे असणे, आजी-आजोबा असणे, त्याबद्दल बोलले जाणे इ. संबंध गंमत अशी आहे की आपल्या उरलेल्या दोन तृतीयांश आयुष्य दु:खी, चुकीच्या व्यक्तीसोबत घालवण्याची भीती ही एकच तर्कसंगत भीती आपल्याला वाटली पाहिजे - अगदी नशीबाच्या भीतीने प्रेरित लोक धोका पत्करतात.

कुणीतरी माझ्याशी लग्न कर!!

त्याच्या सभोवतालच्या वातावरणाचा प्रभाव असलेल्या एड

त्याच्या वातावरणात फेरफार करून, एड इतर लोकांना त्याचा जीवन साथीदार ठरवण्यात खूप भूमिका बजावू देतो. परंतु जीवनसाथी निवडणे ही अत्यंत वैयक्तिक, अत्यंत क्लिष्ट, प्रत्येकासाठी वेगळी आणि बाहेरून जवळजवळ न समजणारी प्रक्रिया आहे, तुम्ही कोणाला कितीही चांगले ओळखत असलात तरीही. म्हणून, इतर लोकांच्या मते आणि प्राधान्यांना येथे स्थान नाही, उदाहरणार्थ, गैरवर्तन किंवा गैरवर्तन या अत्यंत प्रकरणाशिवाय.

परिसर - होय. क्षमस्व, परंतु त्यापैकी बरेच आहेत आणि ते अधिक बोलका आहेत. त्याची भावना - नाही.

याचे सर्वात दु:खद उदाहरण म्हणजे जेव्हा कोणी अशा व्यक्तीशी संबंध तोडतो जो त्यांचा योग्य जीवनसाथी असेल. आणि तो केवळ बाह्य नापसंतीमुळे किंवा एखाद्या कारणास्तव असे करेल ज्याची त्याला खरोखर काळजी नाही (सामान्यत: धर्मासह, उदाहरणार्थ) परंतु कौटुंबिक आग्रह किंवा अपेक्षांना बळी पडणे भाग पडते. हे उलटेही असू शकते. त्याच्या सभोवतालचे प्रत्येकजण त्याच्या नातेसंबंधाबद्दल इतके उत्साहित आहे, जे बाहेरून छान दिसते (आतून इतके नाही) की एड, त्याच्या स्वतःच्या प्रवृत्तीच्या विरूद्ध, इतरांचे ऐकतो आणि लग्न करतो.

उथळ शेरॉन

वरवरची शेरॉन त्याच्या वास्तविक व्यक्तिमत्त्वापेक्षा तिच्या जीवन साथीदाराच्या वर्णनाशी संबंधित आहे. त्यांना बऱ्याच गोष्टींची "शिट्टी" द्यावी लागते - त्याची उंची, कामाची प्रतिष्ठा, संपत्ती, यश किंवा - जे नवीन आहे - उदाहरणार्थ, तो परदेशी आहे किंवा त्याच्याकडे विशिष्ट प्रतिभा आहे की नाही. प्रत्येकाकडे निश्चितपणे टिकून ठेवण्यासाठी स्वतःचे बॉक्स असतात, परंतु एक जोरदार अहंकाराने चालणारी व्यक्ती निर्णय घेताना त्यांच्या संभाव्य जीवन साथीदारासोबतच्या नातेसंबंधाच्या गुणवत्तेवर बाह्य प्रभावांना प्राधान्य देते.

मी तुझ्यावर प्रेम करतो. तुम्ही माझ्या गरजा पूर्ण करा.

जर तुम्हाला भागीदारांसाठी एक नवीन मजेदार संज्ञा वापरायची असेल ज्यांची निवड मुख्यतः "बॉक्स तपासणे" या आधारावर केली गेली होती आणि त्यांच्या वास्तविक व्यक्तिमत्त्वासाठी नाही, तर तुम्ही त्यांना "प्रश्नावली बॉयफ्रेंड" किंवा "प्रश्नावली पत्नी" इत्यादी म्हणू शकता - कारण ते योग्यरित्या "प्रश्नावलीचे सर्व बॉक्स योग्यरित्या पूर्ण केले आहेत" .

स्वार्थी स्टॅनली

तू माझ्या गरजा घेशील का?

स्वार्थीपणा तीन प्रकारांमध्ये अस्तित्वात आहे, कधीकधी आच्छादित, प्रकार:

1) "माझा मार्ग किंवा काहीही" प्रकार

ही व्यक्ती त्याग करत नाही आणि तडजोड करत नाही. तिचा असा विश्वास आहे की तिच्या गरजा, इच्छा आणि मते तिच्या जोडीदाराच्या मतांपेक्षा अधिक महत्त्वाची आहेत आणि जवळजवळ प्रत्येक महत्त्वाच्या निर्णयात तिला ठामपणे सांगणे आवश्यक आहे. तिला खरोखरच खरी भागीदारी नको आहे, परंतु तिला स्वतःचे स्वतंत्र जीवन टिकवून ठेवायचे आहे आणि तिची कंपनी टिकवून ठेवण्यासाठी कोणीतरी जवळ आहे.

या व्यक्तीचा शेवट अपरिहार्यपणे एखाद्या फालतू व्यक्तीशी होईल, ज्याचा आत्म-सन्मानाचा प्रश्न सर्वात वाईट असेल. ती कोणालाही समान संघाचा भाग बनण्याची संधी देणार नाही, जे जवळजवळ निश्चितपणे तिच्या विवाहाची संभाव्य गुणवत्ता मर्यादित करते.

२) "मुख्य भूमिका" टाइप करा

या व्यक्तीची मूलभूत समस्या प्रचंड आत्मकेंद्रितता आहे. त्याला एक जीवनसाथी आवश्यक आहे जो एक थेरपिस्ट आणि एक प्रशंसक दोन्ही आहे. पण तो सहसा ही उपकार परत करत नाही. दररोज रात्री तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार तुमचा दिवस कसा होता याबद्दल बोलतात, परंतु 90% संभाषण त्याच्या अनुभवांबद्दल असते - शेवटी, तो नातेसंबंधात मुख्य भूमिका बजावतो. तो त्याच्या स्वतःच्या जगापासून दूर जाऊ शकत नाही आणि त्याचा जीवन साथीदार अधिक मदतीची भूमिका बजावतो, ज्यामुळे दीर्घकालीन युनियन कंटाळवाणे होण्याऐवजी रूढीवादी बनते.

3) चालित प्रकार आवश्यक आहे

प्रत्येकाच्या काही गरजा असतात आणि त्या पूर्ण करायला नक्कीच आवडतात. परंतु समस्या उद्भवतात जेव्हा त्यांची पूर्तता जीवनसाथी निवडण्यासाठी मुख्य निकष बनते - उदाहरणार्थ, तो माझ्यासाठी स्वयंपाक करतो, तो एक उत्कृष्ट पिता, एक उत्तम पत्नी, तो श्रीमंत आहे, तो मला व्यवस्थित करण्यात मदत करतो, तो अंथरुणावर महान आहे. सूचीबद्ध केलेल्या गोष्टी उत्तम लाभ आहेत, पण इतकेच - ते फक्त लाभ आहेत. आणि लग्नाच्या एक वर्षानंतर, जेव्हा गरजा-संचलित व्यक्ती त्यांच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी पूर्णपणे वापरली जाते आणि आता त्यांच्यासाठी इतके उत्साहवर्धक नाही, तेव्हा नातेसंबंध चांगले कार्य करणार्या इतर सकारात्मक गोष्टी असणे चांगले होईल.

वरीलपैकी बहुतेक प्रकार दुःखी नातेसंबंधांमध्ये संपण्याचे मुख्य कारण म्हणजे ते एका प्रेरक शक्तीने चालवले जातात जे जीवन भागीदारीची वास्तविकता आणि त्यात आनंद काय आणते हे विचारात घेत नाही.

सुनेने युनिव्हर्सच्या पुस्तकासाठी टीप

जेन व्हारम: भावनिक बुद्धिमत्ता

ते काय आहे ते शोधा भावनिक बुद्धिमत्ता आणि स्वतःला कसे ओळखायचे ते शिका. तुम्हाला काय माहीत भावना ते तुला वेड लावत आहेत का? तुम्ही कधी विचार केला आहे की अशा गोष्टींना कसे सामोरे जावे भावनांनी काम करणे, ते तुमच्यातून बाहेर पडतील तेव्हा?

या प्रकाशनाची लेखिका, जेन व्हाराम, वाचनीय आणि समजण्याजोग्या पद्धतीने लिहिते आणि दैनंदिन जीवनातील तिची उदाहरणे तुमच्या खूप जवळची असतील. माहिती व्यतिरिक्त, तुम्हाला पुस्तकात चाचण्या देखील सापडतील भावनिक भागांक (तथाकथित EQ), अनेक व्यायाम जे व्हिज्युअलायझेशनसह पूरक आहेत. आनंदी रहा, संतुलित जीवन जगण्यास सुरुवात करा, योग्य शिका आपल्या भावनांसह कार्य करा.

या पुस्तकातून तुम्ही काय शिकाल?

• स्वतःला कसे ओळखावे.
• तुम्हाला काय शांत करते किंवा अस्वस्थ करते हे कसे शोधायचे.
• कसे आपले संबंध सुधारा परिसर सह.
• कसे आपल्या भावनांवर नियंत्रण ठेवा आणि इतरांच्या भावनांना कसे तोंड द्यावे,
• छाप पाडण्यासाठी इतरांशी संवाद साधण्यात प्रभावी कसे असावे.
• संघर्ष कसे व्यवस्थापित करावे, अधिक चांगल्या प्रकारे जुळवून घ्या किंवा बदल सहजपणे हाताळा.
• कसे आणि का आपल्या अंतःप्रेरणा ऐका.
• जेव्हा "भावनिक ओव्हरशूट" ची धमकी असते तेव्हा काय करावे आणि ते कसे हाताळावे आवेगपूर्ण वर्तन.

• 

  भावनिक बुद्धिमत्ता